Анекдот Е* и плачу
N 14: Шутка о сексе и плаче — милый, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон.
Анекдоты про крики
Детский лагерь. Брюки. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то обмазывается. Советник: — Они все передали мне телефоны! Собраны в пучок. Утром крик вожатого: — с*ки! . Каждый ребенок, еще не имея мобильного телефона, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. И так до самого утра!
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на всю веранду, сделайте как-то тише! — А насколько тише? — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что он такой бл*дский!
Перестроечные очереди в магазин. В очереди худой интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что буду не прав, выражая общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.
В одном американском аэропорту лежал человек, который кричал полутысяче людей: «Алла, я в баре!».
Театр, есть пьеса. В зрительном зале темно и тяжелая тишина, играют только актеры. И тут раздается крик из первых рядов: — Доктор, в зале есть доктор. Они отвечают из белья: — Да, я врач! — Коллега, что за ху*гол они нам показывают!
Американцы плывут на атомной лодке, русские тоже на атомной лодке, и с русского корабля раздается крик: — Какого х*я войлочные ботинки на пульте управления бросили? Американцы в шоке: — В Америке этого нет. С русского корабля: — Да, нет больше для вашей Америки! Какой пидор закатился?
Анекдот «Е* и плачу»
Есть 2 друга, один спрашивает у другого, какой ты, говорит он:
— Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я начал ее отрезать, порвал, на 2-й, на 3-й как-то она нагнулась, короче, мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку, плачет и говорит: Он говорит:
— Мой муж такой хороший, работает профессором, приносит деньги домой, любит меня, носит на руках и тут, как б***ь, последний д***б с кем попало.
— И мне стало ее очень жалко, я тоже села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать.
— И что же произошло дальше?
— Ну, что случилось, так все — е *** б и плачет!
Такие шутки
Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и пьют. Две симпатичные молодые девушки смотрят на соседний столик. Нет
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, вот, ОП, вспыхнул прожектор Рэя. Муравей: — Слон, Халфзи включился, зажегся.
Вовочке срочно понадобились деньги. — Спрашивает у своего отца. Его отец говорит: — У меня нет денег, вот тебе петух, иди на рынок и продай его. Вовочка пошел на рынок,
Человек приехал в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными жителями, посидел недолго, потолкался. Вдруг показалось, что какой-то чувак вклинился, и местные жители утащили его.
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kriki/
Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/poshlye-anekdoty/84-anekdot-bu-i-plachu.html