Смешные до слез анекдоты
Анекдоты пошлые короткие смешные свежие смешные до слез для новичков Священник берет пистолет в оружейном магазине Продавец ему говорит — Батюшка, а в писании написано не убивать? Отец — Сын мой, да, я только на коленях!
Скажите, лейтенант, что такое монархия? — это когда король правит страной! А когда король умрет? — Снова королева! А если королева умрет? — Valet!
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? Нет, третий — а где же второй?
Идут два друга по улице Вдруг секундной стрелки хватает: — мы идем быстрее! Что случилось? — на другой стороне моя жена разговаривает с моей любовницей Друг посмотрел и сказал: — успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей
Учитель: — Надеюсь, Вуочка, я не заметил, как ты сегодня выписываешь чеки? Я тоже на это надеюсь.
Шутки смешны до слез
Алкоголик — это тот, чей муж точно знает, чего он хочет.
Мичман едет в военный городок Солдат, оказывающий ему уважение, кладет руку на подбородок — Товарищ солдат, как вам честь? Товарищ прапорщик, это я в новом уставе, вы читали? — Я знаю себя, только быстрее, быстрее — этого недостаточно, чтобы осознать цену себе, нужно еще быть востребованным
Пьяный мужчина едет в автобусе и кричит: — Кто потерял десять рублей? Тишина, он снова: — Кто потерял десять рублей? Опять тишина, опять он: — Кто потерял десять рублей? Бабушка подходит: — Я потерял своего сына, так за что вы выступаете? Найти.
Разговор двух друзей: — Знаешь, вчера врач сообщил мне радостную новость, что я беременна! Поздравляю! Вы уже придумали имя для будущего ребенка? — Нет, пока я думаю о втором имени.
Пьяный муж стучит в дверь — Кто там? Маша, это я! — Я не Маша. — Ну, Клав! — Я не Клав. — Слушай, жена, как у тебя там дела, может, сыграем в город?!
Вовочка, кем ты хочешь быть? Когда ты вырастешь — Солдат, но тебя могут убить на фронте — кто? Враг — тогда я был бы лучшим врагом.
Разговаривают два алкаша, вы спрашиваете: — Интересно, почему мне дали такое прозвище? Может быть, потому что я могу многое? — нет, как только кто-то начинает открывать бутылку, вы тут же появляетесь.
Лиза Эллис и Кот Базилио Они заходят в чулан к Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Единственный вопрос, который у нас есть, — сколько вам лет? Баратино смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли головоломку?
Вызов скорой помощи — Помогите! Моя жена начинает рожать! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Анекдоты в картинках смешные про жизнь
Парень не решается сделать девушке предложение, в итоге решает сделать это по телефону: — Что, вы думаете? Да, это я». — Выходи за меня замуж! Вы согласны? Да, конечно! И кто это говорит?
Мой компьютер выключается, что делать? — Есть ли у вас порядок внизу? Да — меняю носки, он теряет сознание.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Пожалуйста, позвольте мне выбрать сто роз для моей жены. — Продавец в ужасе: — Сэр! Что ты наделал!!!
Копытная черепаха Через пустыню навстречу ему черепаха-верблюд: — У вас здесь есть снег? Верблюд: — Нет! Черепаха: — и что песок так сильно поливали? Он поссорился с женой Я пошел на кухню, укрепил все банки.
Только военкомат может принять человека таким, какой он есть
Картинки и анекдоты про танкистов самые смешные
Мы подобрали смешные шутки и фотографии с надписями ко дню танкиста Вы также можете разыграть своего танкиста прикольным аудио поздравлением, доставленным в любое установленное время
Бежит командир танковой учебки — по рации: — первый! Первый! Танк остановился, и он полетел… — второй! Второй! Танк остановился, и он взял … — третий! Третий! Стоит Вдруг из третьего танка выпрыгивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
Разговариваем посреди леса, много ругаемся, тянем гусеницы Вдруг появляется лесная фея и танкист: — спроси, танкист, что ты делаешь? — Вы действительно хотите поиздеваться над вкусом? — Конечно, есть! Фея взмахнула палочкой, и башня выпала из танка…
Командир задает вопрос экипажу танка: — Что в танке? На главный — автомат, — ответ — броня, — Второй говорит — гусеница, — сообщает третий — ну, товарищи, главное, солдату в танке — не шуметь!
Командир – молодого танка: — танкисты разгоняются до 80 км/ч, а потом он теряет … — и управляет экипажем? — Ничего, иди танком, ты встал!
— Маруська, где ты чулки-танк— на растерзание? Чаевые — для какого танка? — да, в форме
Twink фильм как он трахает маленького мальчика в лицо, вас спрашивают: — Давай ударим что? — Я заполню весь пропуск! Через 20 минут мастер говорит: — Готов! — Быстрее? Итак — как же — всего 4 символа!
— Американцы предлагают США поддержать разоружение, — говорит президент министру обороны — что, товарищ президент? — Некоторые танки предлагают переплавить — танки, — министр расстроился — а может, ракеты лучше, а то приходится танки возить. .
Проходит регистрация, и девушка-пенсионерка спрашивает:- Вы за границей? — Да. — Где? В Праге, Берлине, Дрездене О, может быть, вы просто путешествуете… не сдавать экзамен в 45
Танки на военной кафедре лето, везде отлично, Погода закончилась экзаменационная комиссия с ужасной, кто то видит что то в открытое окно, кто то непроизвольно засыпает Оказывается отвечает что то про студента танка, который никогда не видел его живым издалека, но только по телевизору на параде (и то не по этому случаю, там уже вывесили какую-то иллюстрацию, схему устройства танка Студент берет ее и показывает на полуфабрикат комиссии, начинает отвечать, сталкивая билет с индикатором на схеме: — это башня танка, это гусеница танка, а это клитор танка Комиссия была шокирована, все единодушно обратились «куда?»: — План, который имел в виду студент, был расстоянием между щелью между полом и землей
Есть разделы военной кафедры, о которых рассказал главный студент: — Поздравляем коллег! Студент, ты — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуры от +300 до -300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как — Нас в школе учили, что 273 градуса Цельсия это минимально возможная — температура в природе — Ну, в вашей школе ничего не узнают про нашу④!
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, в танке есть только три вида препятствий: пустота — это, надолбы и вы, ❶ @ ❶ …
Василий Петька и Иванович купили танк. Танк сломался за несколько километров до того, как достиг подразделения. Василий Иванович что-то подкрутил, снял и сделал вывод, что он отправляет оборудование. Мало того, что Петька за инструментом и Петькина безграмотность, дает ему записку со следующей Анкой: Текст. Дайте питомцу покрутиться. Только вечером Петька возвращается, весь измученный, идти некуда. VR.ICH .: — Kreisel Kreisel? П.: — Ничего не знаю, вот тебе записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Коло не смог отдать Петьке гол, товарищ отдал Коло.
— Бани Саргент, жадничай с нашего танка! — он не летал, пусть воробьи клевали.
Водитель танка, пилот и водитель такси спорят о том, чья работа лучше. Когда: — Я летчик, до сих пор летаю на аэродром, жена уже слушает. Возвращение домой — ужин на столе, кровать убрана. Танкман: — Если моя жена еще в городе, я езжу и слушаю. Прихожу — баня протоплена, стол под водку. Таксист: — а я оставляю машину за квартал, беру шиномонтажку, тайком … и ни один гад не пострадал!
Дядя — заядлый охотник, после войны служил в Германии. Он уезжал в отпуск, как осенью, раз в сезон. Уток нет, охотничья душа нужна) Я договорился с местными жителями, что они будут ходить на охоту вместе (пока я не уеду). Они пришли на берег озера утром, солнце только вставало, парк, тишина от воды, сидели на берегу и ждали хриплого ответа. Здесь они слышат рев двигателя грузовика. Т-34 перебирается на противоположный берег, подхватывает рой и бьет по нему из пушки. Дядя только успел испугаться, накинул плащ и пошел, как хлынул ливень выстрелов. Он ввязался в разборку, и танкисты узнали, что офицеры хотят их заполучить, и птицы всю ночь засыпали снаряд танка выстрелами, чтобы офицеры упали.
— Дед, дед, а правда, что во время войны ты своими руками перехватил десяток немецких танков на пути к Москве? Naked — хорошо… как ты остановился… unterfeld…;
Разговаривают двое мужчин: — я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова— боятся, что их Но! — выигравшая Эстония заявила, что принимает музыкантов и ничего не боится. — Знаете почему? — Нет. — он также арендовал в Польше три танка с тромбоном и взял только один танк, чтобы забить Штирлица.
У них может быть два танка — он стоял в очереди, чтобы прокатиться на них. — очередь обиделась, но не разошлась.
На призывном пункте генерал проверил новобранца: — справа и слева от пехоты противника. Что бы вы сделали? — Ну, я беру автомат, убиваю. — отлично. А если справа слева два врага, впереди танк, что мне делать? Вы — я достаю пулемет, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — превосходно. А если слева десять врагов, справа три, перед тылом три, два вертолета окружают танк, что делать? Вы — товарищ генерал, скажите честно, я один служу?!
«Армата» — уникальных больше. Танк еще не сделал ни одного выстрела, а по всему миру уже много шокированных.
В сумасшедшем доме они играют в Одина. Военный пациент нанес еще один удар по голове. Доктор с палкой кричит: — Вам больно? — Танк я в цифре.
Война, идет бой, солдат вынимает патроны, бежит к командиру: — Командир закончил, что патроны делают, враги наступают. — Улучшения на севере— солдатский командир. Теперь он бросается на врагов, трамвай «это одно и то же, » — вообще импровизация. Вот танк идет на него, дуло растягивает лицо, бедный птенец солдата все не укладывается: «ну, штаны, конец», а из танка раздается голос «Прапорщик»
Звонок показывает солдатам новый танк: — перед вами боевая машина с новейшими технологиями от слова совсем. На борту установлен компьютер … — Товарищ компьютер, а мичман, какая скорость? — Попросите одну. — Я объясняю глупому солдату: Компьютер работает со скоростью танка!
Однажды просыпается муравей с танком и думает: — Ой ты, Господи, что только не перетащишь домой.
Еврейский солдат Путина гонится на танке за палестинцем с террористом. В него, конечно же, стреляют … внезапно стрельба прекращается. Еврей что: — он спрашивает: ne shooting? — и! Jigsaw, картриджи одинаковые! — Я закончил, я могу продать …
Где получить права на вождение танка и бронетранспортера? ##8212; Боже, ездить так ездить! Кто тебя остановит?!
Сегодня повар срочно вызывает ее к себе в кабинет. Входит Сисадмина и через несколько минут вылетает оттуда с криками на весь этаж: — Чертов танк! Он полностью сломан!
Китайский противотанковый взвод 3 000 человек. Она состоит из 1 000 отрядов по 3 человека. Задача подразделения — анализировать танк части на противника, пока он не выстрелит.
— это водитель танка! С Ивановым надо начинать чистить танк? — экс работы поверка номера, товарищ командир! — не понимаю?! — и почему я должен чистить чужой бак?
На улице Штирлица Фридрихштрассе можно было видеть, как солдаты сажают священника на танк. — бедный пастор Синдер … — я думал, что поймал его.
Штирлиц старик золотая рыбка, она говорит и молится дедушке: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое желание … — Я хочу быть советским героем Союза. И дед остался один на один со снарядом два против пяти танков …
На танкодроме танковой роты командир роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем водителе, чей танк они видели: — как быстро он мигает, не правда ли, лейтенант? — Да, — согласился командир, — и взвод постоянно бьет по деревьям.
— сидорчук пристегивается к простому, ну, танку и застегивает ширинку! — Со скольки можно говорить — Рот танка чистят тараном!
Вы спрашиваете танкиста: — Почему ваша собака просто ходит вверх-вниз? — Собака — это наша команда. И вы знаете, как в тесных танках.
—А что, правда, немецкая Москва завоевала под видом педантизма? — Не совсем немецкий. Язык более сложный и длинный. Например, вам нужно: « фраза to shoot this tank », переводится с этого как «, tank must Al-associsshosson Wrden », а солдаты русских кричали коротко — и.#171;Еб*шь!»
Американский — русский: — как я представляю, как вы обедаете: Дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, пельмени, каша. Под столом — пулемет. На стене — буденовка и балалайка. Во дворе — танки, а на веранде — терпеть. Что: — по-русски — ерунда?! Почему бутылка армии!
В водке?: — слышали? Вчера их танкисты убили своего повара! — для чего? — прежде чем ублюдочный, агрессивный, гороховый суп сварит его!
Психолог: — а вы разнообразьте, попробуйте свою сексуальную жизнь с мужем. Ссора, например, в характере персонажа из онлайн игры. Где: — ну, а пациенту я возьму платье-танк?!
Еврей прослужил несколько недель и попросился в отпуск. — Нельзя, — говорят ему, — есть фокусы! — и танки, когда арабские ездят — поедет ли он? — спрашивает он. — Танк подходит — ответ. На следующее утро к ним присоединяется еврейско-арабский танк. Без переговоров они оформляют документы на увольнение — иди, мол. Но здесь вот так: — Удалось ли вам управлять танком? — Сидя на дне: прямо вокруг танка, подошел к арабам и крикнул: « в кто хочет праздника — Меняемся с машиной! »
Например, женщина-гранат — обеспечена главарем. Как человек-танк — где пушка ищет, там башня и едет.
Литовские четыре танкера и бобикс из цистерны слили дизельное топливо, продали и так и не выпили. В ту ночь страна все еще не была беззащитной.
Оказывается, в старой четверке «Танкист и собака фильм» Саакашвили и Ярош играли вместе, вернее актеры с такими кличками. Совпадение, конечно? Совпадение … либо мир действительно ограничен метриками с базами данных, либо Бог тонко запускает нас.
Хорошо, что мы можем строить хорошие танки и плохие автомобили. Ведь если бы мы строили плохие танки, то хорошие машины производились бы в нашем регионе более 60 лет, если бы не и#171;Лады» и «Волги» и BMW, Audi, Opel … слава советской танковой промышленности!
Вы спросите, кто: — Вы идете в магазин в магазине? — На BMW — и за границей — тоже за границей? На Мерседесе. Вы спросите у Frezuza: — какой магазин идет на машину? — На Рено! — и за рубежом? — то за границей! Пежо спрашивают у Советов: —какая машина поедет? Бизнес — на автомобиле! — и за рубежом? — и мы не ездим за границу! — ну, вам нужно? О — а нам не надо! — ну, если &-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о, то не надо — не надо? Мы!
— Скорбят ли эти несчастные женщины по танку? — Человек у них — танкер. — Они где-то воюют? — да. В танке в интернете.
— Танк хорош в войсках! — Я товарищ, военный комиссар — это долго? — ничто не борется …
Снято! Мы должны уничтожить вражеские танки! — Я товарищ, непосредственный командир! — нет «МиГов» вы его не найдете. Прилетай и#171;лучше»;
— Смотри, сынок, какого ежика я тебе принес. — Отцы, есть танки. Положи его на место.
Молодой лейтенант — возвращается, танкист из отпуска, забирается в танк и приказывает: — одеваться! …Раздавай!… наливай! … fie! Задний ход!