Анекдот денщик и генерал

Для размещения на сайте «Любимая профессия» мы выбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем работы, представленные нам самими авторами.

Анекдоты про генерала

Командир дивизии получает по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его отряд попали в засаду и окружены вражескими танками.

«Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Так и должно быть: ваш отряд не окружен. Вы просто продвигаетесь в четырех направлениях.

Анекдоты про генерала

Проверяющий генерал ругает офицеров полка, разгораясь все больше и больше:

Это военное подразделение? Это беспорядок! Как насчет сигнализации? А война?! Кто защитит вашу родину?! Я, да?! Он мне даже не нужен, черт возьми. «

Генерал устроил прапорщикам быструю проверку на сообразительность, задав вопрос: «Что это, пара негров стоит у двери?». Все молчали. Генерал говорит: «Дураки, это пара сапог. Но вопрос сложнее. Что это, две пары черных стоят в дверях? Все молчат. Генерал говорит: — Дураки, это две пары сапог. Вот самый сложный для вас вопрос. Кто такой — Живет в болоте, зеленом и ревущем? Все молчат, только один мичман поднимает руку. Генерал говорит: — Хорошо, отвечайте. Он встает и говорит: «Три пары обуви!».

Анекдоты про генерала

Есть, товарищ генерал!

«Я не откажусь, не откажусь!».

Анекдоты про генерала

Генеральный штаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и сказал главному «вождю» деревни:

— Все у вас хорошо, только женщин не видно.

— А в нашем сарае есть осел…

— ДОНКЕЙ? Хорошо, теперь я проверю.

Он входит в сарай, через 20 минут подходит к «вожаку», застегивает ширинку и говорит:

— ДА, ТЕБЕ ЗДЕСЬ ХОРОШО.

— На самом деле мы ездим на этом осле к девушкам в соседнюю деревню…

Анекдоты про генерала

Один генерал попал в военный госпиталь и был вынужден пробыть там около недели.

С самого первого дня пребывания там его стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в 6-местное общежитие, то, что еду ему подавали либо холодную, либо вообще не давали. есть, что другие пациенты не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, он поймал всех.

На третий день его пребывания в больнице в палату вошла медсестра и сказала ему:

— Вам нужно измерить ректальную температуру, генерал.

Генерал, бормоча, все же встает на четвереньки с поднятым задом, чтобы медсестра могла сунуть ему градусник. Она вошла и сказала:

Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.

И листья. Через час в палату входит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:

— Что здесь происходит?

Вы никогда не видели, как измерять температуру?

— Конечно, я видел, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Анекдоты про генерала

Генерал проверяет подразделение.

«Так точно, товарищ генерал, вот оно! Командир кричит на меня, говорит, что я съел свое лицо. И сама его чаша краснее твоей!

Анекдоты про генерала

Инспектор входит в загон для скота. Он смотрит, как солдат насилует свинью.

Что ты делаешь, солдат?

— Я выполняю ваш приказ.

— Вы сами это сказали. Чтобы быть толстым с прослойками — свинью нужно кормить целый день, адский день в f# ny …

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен.

Шуточная сестра. Шуточная сестра. Звонок с этажа врачебного кабинета дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятую палату. Какая температура у пациента, которого я принимал вчера утром.

Анекдот о женитьбе или уходе в армию Анекдот о женитьбе или уходе в армию. Что делает мудрый человек, когда перед ним стоит дилемма: жениться или пойти в армию? Он уезжает за границу! Шутка.

Анекдоты про Лукашенко Анекдоты про Лукашенко. Перед президентскими выборами в Беларуси Александр Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он отменил первый указ.

Шутки мальчика с девочкой Шутки мальчика с девочкой. Парень долго смотрит на симпатичную девушку за барной стойкой, затем подходит к ней и низким голосом очень смущенно предлагает присесть.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Шутка — это шутка, и парень рассказывает шутку шутнику.

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Генерал в поезде

19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом: — Ах, ты, ЕБ, мать твоя, н#здоровая муд#ща! Кто я — военный генерал или собака? Я пролил кровь за свою страну, медаль на груди — первая, а ты ссышь вместе со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысый отец святого за дела наши цвета? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца святого, не дававшего ближнему своему, дочь от такого же, как ты, порождает, а ты на нее дрочишь. По вашему это, кто, маленький юноша или дочь отца святого, не знающего греха, x# не держит во рту, и вы должны мочиться вместе с ним. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!

Похожие анекдоты

Русский человек совершил преступление, естественно, его нашли, посадили в тюрьму. Они зашли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, собственно, его и засунули. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Тогда один сосед бьет другого по голове и кричит на всю палату: он сказал тебе, что дерьмо воняет, а ты — укурок. ..

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время уже подходит, все врачи удивляются — как только она еще ходит. Решила заранее подумать о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотрела, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратилась в ритуальное агентство — похоронят за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — куда бы еще вложить 10 тысяч, когда ее чувства молодости вдруг проявились, она снова решила почувствовать мужское тепло. Она пошла к соседу и говорит: «Ты сильный человек, вот у тебя есть 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, только порадуй меня один раз». Мужик пошел к жене за советом, что же делать, а жена ему говорит: — Давай, Вася, 90 — летний. Я выпил стакан для храбрости, пошел к бабке. Не прошло и часа, трех, жена уже волнуется — решила пойти проверить, как там дела. Медленно приходит она в Старушкину избу, а там муж ее в поту, красный лежит на кровати, а Старуха скачет сверху и кричит: — Давай, давай, давай, базилик! Е*и на все сто. Сельсовет похоронит!

О спасении в армии: командир части отправил «Камаз» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. Тот факт, что дизельное топливо на этой дороге требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, скорее. Боевики приняли к сведению! Продали солярку, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Это такая «экономия».

В примерочной женщина долго уговаривает мужа примерить другую рубашку. В ответ на его слова она говорит что-то вроде: «У меня все есть, мне некогда носить!». Я услышал, как соседний мужчина спросил через будку: «Мужик, где ты нашел такую жену?». Есть еще такие: «Больше нет, я его не верну! Тут жена добавляет к его ответу: «У меня много зэков, я пью и курю. Мужчина из соседней комнаты соски:- Так что вы тоже можете молотить с вами!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.