анекдот денщик и генерал
Ответ Павла Смирнова [Учитель] 19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На маршевом полку Бэтмена топят. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен сверкает глазами: — Господин — генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом, — О, ты, твоя мать, **** гневным ожиданьем! Кто я — военный генерал или собака? Я проливал кровь за свою страну, моя грудь полна медалей, а вы хвастаетесь мной. Тебе ли, конь, сбросивший кору, на солнце сияющий, иль лысый отец святой за наш труд *** восторг на челе? И вы с ним — чтобы помочиться. Это тебе, *** Дау или жена святого отца, **** не отдать соседу, дочери того же, как ты даешь подъем, и ты настаиваешь с ней… это, по твоему, которая маленький молодой человек или дочь святого, грех, грех, грех, не зная, не держа член во рту, а ты с ней в туалет. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург! Источник. Я рекомендую вам послушать его в исполнении Трахтенберга
Анекдот едут в поезде священник генерал
Продолжая тему попутчиков в поезде, хочу поделиться еще одной замечательной шуткой. Теперь, вместо прекрасного незнакомца, бизнесмен отправился к попутчикам православного священника. Сразу хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к религии, я сам крещеный, иногда хожу в церковь. Но кроме того, есть анекдот, образ священника в нем положительный, хотя возможно несколько выходящий за рамки канонов.
Скорая помощь Самара — Москва, в одном купе СВ сидят молодой бизнесмен и православный священник. Бизнесмен сразу после приземления в купчине закопал свой ноутбук и начал работать. Священник сел напротив и скрестил руки на своем объемном животе. После того как кондуктор проверил билеты, поп достал бутылку водки, разложил на столе маленькие огурчики, нарезал надежду, хлеб. Папа с пузатым басом:
— Сын мой, но разве мы не пьем немного водки за благополучный отъезд? Моя мама готовит удивительно мало — огурцы с ячменем, вкус.
— Нет, нет, спасибо, мне нужно работать.
Священник хрюкнул, выпил стакан, раздавил огурец. Поезд двигался плавно. Он налил вторую.
— Сын мой, но разве не пьем мы за чашу благополучной дороги? Попробуйте сосиски.
— Спасибо, мне нужно работать.
Священник хрюкнул, выпил свой стакан, закусил колбасой и вышел из купе. Через час он вернулся. Бизнесмен непонимающе уставился на компьютер.
-Мой сын, я тут узнал, что на реставрационном вагоне привезли свежую осетрину. Пойдем ужинать?
— Нет, отец, я не могу много работать.
Священник пожал плечами и ушел. Он вернулся через два с половиной часа, вытирая белоснежным платком блестевшие от жира губы.
— Мой сын, — он заговорщицки подмигнул, — тут через палату двое нарядных молодых людей, они пригласили войти, а у меня и коньяк есть, и конфеты.
— Нет, я не могу, мне нужно срочно доработать бизнес-план.
Священник вздохнул, взял печенье и коньяк, вышел из палаты. Он вернулся поздно вечером, почти с похмелья, на щеке след от губной помады. Бизнесмен продолжал черкать на компьютере при свете ночи, увидев священника, он закрыл ноутбук и протянул руку.
— Отец, скажи мне, я ведь жив? Я много работаю, и я не ошибаюсь, просто времени не хватает.
Прист с тяжелым вздохом.
— Верно, сын мой… но напрасно…
Желаю вам всем хорошего настроения.
Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на блог.
Почему старые женщины опасны?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
История # 1084042 Первый старый анекдот про семечко. Мужчина на приеме в …
Короче говоря, однажды мы собрались вместе за черникой. Ну, как дела? Мы садимся и вдруг говорит Валера. — Мы с ребятами в выходные ходили за клюквой! В то время поездка в Клюкву была в списке наших приоритетов сразу после полета на Кентавр Альфа. Но Валера сказал: «Я знаю одно место, там клюква!». И самое главное — дикие места абсолютно, никто о них не знает. Добраться туда можно только на лодке. Я уже договорился с лодкой с лодкой. Ну, мы решили, что альфтауры могут подождать. За клюквой, так за клюквой. Мы долго ехали на УАЗе по какому-то лесу, примечательному на взгляд опытного проводника троп, и наконец высадились на берегу реки, где нас уже ждал человек в рваном камуфляже. Передавая ключи от лодки, он сказал. — Сегодня много фруктов. Только смотрите там, чтобы не столкнуться с владельцем. Мы огляделись. А кто хозяин, разве он не охотник? — Медведь. — Валера объяснил. — Да, медведь. — Егерь кивнул. — Сейчас они наливаются жиром на зиму, ягоды — их любимое место. Мы снова посмотрели друг на друга. Выбрали ли мы правильный маршрут в эти выходные? Зачем нам эта клюква, ведь Альфа Центавра действительно ближе? Но охотник успокоился. — Да, не бойтесь, медведь не тронет, вы не представляете, какой кулинарный интерес для него. Одеколон воняет от того, что ты куришь, он увидит тебя за милю и окружит. Главное, чтобы вы не столкнулись с ним в лесу. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну, а Валера расскажет вам, как вести себя в лесу. Валера, на фоне опытного медвежатника, был важен. Мы попрощались с охотником, нырнули в воду, переправились на другой берег, привязали лодку, нашли хорошее сухое место у берега и разбили лагерь. Пока устанавливали палатки, пока готовили еду, начало темнеть. Мы ужинали уже в темноте. Перед тем как лечь спать, они помахали бифштексу и пошли в сторону, чтобы встать рано утром. А утром они обнаружили, что Валера исчез. Не сразу, конечно. Пока мы шли вперед-назад, кто разжигал, кто готовил завтрак, а потом кто-то вдруг спросил. — А где Валера? Валеры нигде не было. Палатка была широко открыта, в туалет за это время можно было сходить раз десять. Короче говоря, Валера исчез. — Да, вероятно, он проснулся, никого не разбудил и ушел из Берри. Такая версия как единственно разумная была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил: «А с чем он оставил Берри? Неужели. Ведра, кузов, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спального мешка. — Ну, он не ушел со спальным мешком в Берри! Он закричал. «Валера! Ва-ле-ра!» Безрезультатно. Кто-то вспомнил, что Валера был еще накануне ужина, не то чтобы странного, но как-то нетипичного. Не одноглазый байман, он не строил из себя знатока, а сидел тихий и задумчивый. Мы решили разбежаться в разные стороны и проверить ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик: — Ребята, сюда! Когда они побежали на его голос, Слава стоял и указывал палкой на кучу мусора. Кисть была явно свежей и такого размера, что даже специалист мог с уверенностью сказать — кто бы это ни сделал, это точно не белка. — Может быть, лося? — сказал кто-то с надеждой. Потом Слава ткнул палкой в кучу, и все увидели след. И это было не копыто. Вернувшись в лагерь, они молча курили. Не было смысла обсуждать, что делать дальше. Это уже было ясно. Нужно идти за охотником. Мы решили — двое идут, двое остаются в лагере. Они бросили жребий. Мы договорились о сигналах на случай, если Валера все же найдется. Двое, к которым он упал, поспешно собрались и пошли к реке.
Через минуту они выбежали, запыхавшись. — Ребята, лодки нет. Они дышали. Все бросились на пляж. То, что на месте не было лодки, было видно издалека. Лодку нашли сразу, стоило спуститься к воде и поднять глаза к горизонту. Он покачивался на волнах прямо посреди реки, никуда не двигаясь. Очевидно, она стояла на якоре. Валера сидел в лодке, завернувшись в спальный мешок, и махал нам рукой. Сначала он молчал, как партизан на допросе. Только несколько дружеских ударов по почкам заставили его заговорить и объяснить, что происходит. — Понимаете, вчера я увидел эту группу! Она возникла из нужды и споткнулась! Из него вышло еще больше пара! Мне даже кажется, что я слышал, как это делал медведь. О, я была напугана! Я не думаю, что буду спать в палатке в любом случае. Он спокойно сел в лодку, в лодке не так страшно, за лодкой он не поплывет. — Почему он ничего нам не сказал? — В чем смысл? Мы все равно не смогли бы уместить все в лодке. Поэтому она вздремнула. Что, если он нападет на нас? — Не нападайте! Ты нужна ему. Егер сказал: «Тогда почему ты сел в лодку, если охотник сказал?!» «Я не знаю! В прошлый раз он сказал мне, что клеща легче всего высасывать. Я сосала и глотала непроизвольно. Потом в течение недели я ходила и думала, что он живет у меня в животе, чуть с ума не сошла. — Вот так, чувак! Вы сами-то хоть немного поспали? — Да, где он! Как только я закрываю глаза, я засыпаю, а потом мне начинает сниться, что ко мне подкрадывается медведь. Я вскакиваю и бегу! И я не могу бежать. — Почему?! Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и говорит: — Куда бежать?! Я в лодке!
Священник и бизнесмен едут в одном купе в поезде
Священник и бизнесмен едут в одном купе в поезде
Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. «Сын мой, почему бы нам не пойти в вагон-ресторан и не посмотреть, что есть в меню?». Священник идет в ресторан один. Через час он возвращается счастливый и улыбающийся, с бутылкой дорогого коньяка в руке. «Сын мой, почему бы нам не попробовать этот пятизвездочный напиток?» — «Нет, папа, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, пробует его, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. «Мой сын, две молодые девушки едут в купе от нас. Может быть, мы навестим их, поговорим о высоком? — Нет, папа, я замужем и у меня есть дела. Священник берет со стола бутылку коньяка и уходит. Он возвращается утром, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, смотрит на него. «Скажи мне, святой отец, как это?» Я не пью, не курю, придерживаюсь моральных принципов. Я работаю как вол. Я живу неправильно? Священник вздыхает. «Верно, сын мой. Но тщетно…
Роман Трахтенберг Шутка про генерала и орден © Ностальгия по началу 2000-х годов
19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Отсек.
Бэтмен спит на третьей полке. На втором — военный генерал, грудь в медалях. Противоположный поп. Ниже священник с дочерью.
Санитар снимается с третьей полки:
— Ваша честь! Дай мне пописать!
[ro-youtube-content]Шутка Романа Трахтенберга про генерала и солдата[/ro-youtube-content].
Священник спускается, поворачивается к генералу:
— Ну как ему не стыдно, вот ты — генерал армии, грудь в орденах, а он с тобой — «Мочи»! Я, святой человек, приобрел лысину путем учебы, а со мной — «Пичня».
Моя жена, священник, — честная женщина, она вышла за меня еще девочкой, никогда мне не изменяла, а он был с ней — «Пичка».
Моя дочь — целомудренная голубка, не знавшая греха, и он был с ней — «Пика».
— Расслабься, папа. Я вернусь — сделаю предложение.
Вот бэтмен:
-Ваша честь, позвольте доложить — в ярости!
— О, долбаный засранец. Кто я для тебя? Трахни собаку или военного генерала, сундук с медалями, и ты со мной — «Пика».
Кто это для вас — голова лошади, сверкающая на солнце, или лысая голова святого отца, молящегося за наши проклятые грехи, и вы вместе с ним — «Пусси».
Что для тебя? Сучка под забором или жена святого отца, которая вышла за него замуж всей душой, не дала пизды соседу, а ты ей — «Пизда».