Анекдот блог. Квартира на чердаке
Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он повел носом, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!
АНЕКДОТЫ ПРО БОБРА БОБЕР БОБРУ БОБРЫ
Игрушка исчезла в немецком магазине. Начались ревизии, проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идешь, значит, по лесу, а тут элитная дамба с тремя вещами и шестьюстами Бобро рядом.
— Лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека! Почему ты тогда не сделал человека из бобра!?
Что можно сказать о женском разуме? Посудите сами — стали бы вы придумывать глупые вопросы о цвете своих зубов, когда встретили такое чудо природы, как говорящий бобер?
— Вася, зачем тебе охотиться в грозу? У вас никогда не было никого в хорошую погоду. «Может быть, мне повезет, и Бобер убьет молнией!».
Помните! VK — это не жизнь. СП — Не чувства. АТФ — это не благодарность. Смс — это не разговор. Дельфин — не бобр Беларусь — не диплом фисташка — не курица
Как вы знаете, бобры очень милые. Бобер полон доброты. Если вы хотите себе добра, нужно просто позвать бобра. Если вам хорошо без бобра, значит, вы сами в душе бобер.
Папа Карло и Пиноккио: — Сынок, ты хотел животное, разве тебе не нравится подарок? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер как-то странно на меня смотрит».
— Эй, бобер! И что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить. Не разговаривать с бобрами. )))
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел животное, разве ты не рад подарку? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер как-то странно на меня смотрит».
Благодаря рекламному ролику мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый исчезающий акт. 2. Люди, живущие в огромных, ухоженных квартирах, едят лапшу «Роллтон». 3. Пришло время открыть счет номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязная плитка в ванной, ржавые краны, кухонные столешницы и туалеты. 5. Бобр коптит альпийскую траву, медведи катаются. 6. Пельмени с огромными колонками могут поселиться в морозильной камере. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если двое маленьких детей намеренно испачкают ненавистную белую рубашку, то это сделает не папа с пакетом плотницких, а пыльная тетя. 9. Мозг периодически навещает желудок. 10. Люди могут разговаривать с помощью маргарина. 11. что у всех мужчин есть проблемы с мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти, который бежит рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают показательные выступления. 15. Встретившись в кафе, женщины сразу же начинают обсуждать менструацию и менопаузу. 16. У печени есть ноги. 17. Очистить нельзя, но при нажатии двух палочек появится мускул g-n, который приведет все в порядок. 18. Отборные телки всегда внезапно опускаются на странного чувака с вонючим дезодорантом или той же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на орехи, превращаются в мутантов — нет на и поймать белку. 20. И почему-то какой-то тефаль всегда думает о нас. (От)
Анекдоты про бобра
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бобра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Эй, бобер! И что нужно делать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Тебе нужно меньше курить, … чтобы не разговаривать с бобром!
Бежит бобер, а на него выдра. — «Я не Таидра, я выдра.»- Я еще не успела всех обозвать!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идет, значит, по лесу, а тут элитная плотина с тремя веригами, а рядом — стотен — старый Боброс.
Девочка Лууба не верила, что это бревно, пока ее не оттащили бобры и не положили к основанию плотины.
Папа Карло и Пиноккио: — Сынок, ты хотел животное, разве ты не рад подарку? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер странно на меня смотрит…».
— Дорогая, ты забрала нашего сына из детского сада? — Нет, но я принес домой кое-что поострее — мертвого бобра.
Человек приходит в замешательство. Он спрашивает. — Нет. — И что это такое? — Бобр. — Дайте мне хотя бы бобра. Через некоторое время в то же заведение заходит другой мужчина: — Есть ли бесплатные проститутки? — Нет. — Есть ли порнография? — Есть. — Кто? — Человек с бобром.
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно! — Это здорово, а то у нас бобер…
Бобры настолько хитры, что притворяются, будто носят шляпы, чтобы кататься на головах людей.
Источники:
Источник — http://kvartira-nacerdake.blogspot.com/2013/02/blog-post_15.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-bobra-bober-vydyhaj.html