Анекдот №784679
В этом разделе представлена коллекция анекдотов Романа Трахтенберга.
Анекдоты Романа Трахтенберга
Роман Трахтенберг стал известен прежде всего как эпатажный шоумен, талантливый актер, харизматичный ведущий, сценарист и режиссер благодаря своему видению и пониманию искусства. В то же время не все знают, что эта знаменитость обладает уникальным талантом — умением рассказывать шутки так, что сдержать улыбку или смех просто невозможно.
Не можете слушать юмористические выступления Трахтенберга? Посмотрите подборку его лучших смешных историй, ботинок, коротких и длинных анекдотов, которые уже полюбились представителям разных поколений. Посмотрите нашу коллекцию анекдотов Романа Трахтенберга.
Экономический кризис заставил разработчиков ICQ изменить статус сервиса: «Все еще работает». «Пока работаю». «Уволен, домой». «Не против поболтать, обсудить свои проблемы». Статус «em» был удален. И статусы «зло» и «депрессия» стали одним целым.
— Работы много, зарплата маленькая… — обсудите эту проблему с начальником. — Уже. — И как? «Ну, я сказал ему, что уволюсь, если он не повысит мне зарплату» — А кто он? — Мы пришли к компромиссу — он оставил прежнюю зарплату, но я не сдалась.
Босс бежит в офис: лукавый — Почему наш главный бухгалтер не на работе? — У него срочные дела. — Какого рода? — Ипподром … — Ипподром? В рабочее время? — И он не собирается сокращать годовой баланс …
Супер-осязаемый босс решил уволить секретаршу, но не знает, как ей об этом сказать. Я решил смягчить удар, сформулировав предложение так: — Госпожа Сидорова, вы справляетесь с работой на ура. Я не могу представить, как мы могли бы обойтись без вас. Тем не менее, начиная с понедельника, мы постараемся …
Самый серьезный и страшный вирус — это работа. Если вы получили его от босса, его коллег, по электронной почте или иным способом — не смейте его трогать. В противном случае вы рискуете своей общественной и личной жизнью. Если вы не можете избежать контакта с вирусом, отправляйтесь с двумя друзьями в ближайший из баров. Закажите более крепкие алкогольные напитки, с ними работа будет снята с вашего мозга. Это сообщение должно быть отправлено пяти друзьям. Если у вас не так много компаньонов, происходит худшее — работа контролирует вас. В этом случае вам следует немедленно отправиться в бар, не покидайте его, пока не наберете пять друзей.
Какая тюрьма лучше на работе? В тюрьме каждый заключенный получает личное пространство площадью 6 квадратных метров. На работе вам будет выделено не более 1 квадратного метра. В тюрьме вы можете рассчитывать на бесплатное трехразовое питание. Во время работы вы можете поесть только один раз и то за свой счет. В тюрьме хорошее поведение повышает вероятность сокращения срока лишения свободы. На работе это увеличивает шансы на то, что вам поручат дополнительные задания. В тюрьме перед вами открываются двери и закрываются за вами. На работе вы должны иметь при себе собственную магнитную карту и ключи. В тюрьме вам разрешается травить анекдоты и играть в карты сколько угодно. На работе вы получите за это выговор. В тюрьме вы можете посещать родственников. На работе только вы должны мечтать. Единственный минус — садистов полно в тюрьме. Правда, они есть и на работе, их называют менеджерами.
Звонок коллеге: — Ты слышал новость, наш босс умер?!!! — Да, уже в курсе. Но я не понимаю, кого мы потеряли вместе с ним? — В некрологе пишут: «Вместе с ним мы потеряли одного из наших лучших профессионалов!».
Подчиненный интересуется у начальника: — Я не понимаю разницы между критикой сверху и критикой снизу? Что это вообще такое? — Сейчас я расскажу и покажу вам все. Он поднялся на балкон и велел подчиненному подняться снизу. Он плюнул и ударил его по голове, сказав: «Это называется критикой свыше». Теперь ваша очередь смотреть вверх! Подчиненный попытался плюнуть в начальника, но попал только на себя. БОС: — Это критика снизу! Вы уловили разницу?
— Я требую повышения зарплаты. Меня интересуют 3 разные организации. -Ком к большему. Какой? — ЖЭК, Банки Регионэнерго.
Разговор двух друзей: — Почему же ты решил уйти с работы? -Как насчет усталости. — Так вы сказали боссу? — Нет. Он сказал мне: «Мы уже очень устали от вас».
— Сегодня я поставил своему начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь — И что в итоге? — Чтобы найти компромисс — он не повышал мне зарплату, а я, в свою очередь, не увольнялся с работы.
Если человек упорно поднимается по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…
Сообщение в разделе «Ищу работу»: «Капитан налоговой полиции перейдет на работу в Министерство внутренних дел. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует. «
В кабинет заходит шеф-повар: — Где наш главный бухгалтер? — Он покинул ипподром … — как? В рабочее время? — Это его единственный шанс уменьшить годовой баланс …
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис. На планерке повар упал сначала сразу, потом каждый по отдельности …
После двух-трех лет в резюме Суперкруто теперь будет написано «2008-2011. — работает «. Без дальнейших объяснений, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.
Жена адвоката, только что уволенная с работы, дает ему газету: «Посмотрите это объявление, я думаю, специально для вас». Он берет газету, а там написано: «Салону красоты требуется педикюрша».
Корпоративный призрак — это самый молодой из сотрудников, который стирает носки руководителей отделов и осматривает директоров в дни выхода на пенсию.
К директору солидной фирмы входит довольно молодой человек: — Вам нужен секретарь-референт? — Да. — Хорошо разбираюсь в канцелярской работе, владею компьютером, английский!»-Молден, конечно! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, понимаете, корро-ше!» — Нет проблем, я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наша задница».
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня».
Президент «Газпрома» жалуется хозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажите мне сказку». «Это было давно на планете Титан, где реки метана перетекают в пропановые берега…».
Первый признак того, что работник планирует сдаться — за день перед компьютером появляется гора пустых бланков.
«Знаешь, наш босс умер!» — Да, я уже знаю. Вот и я сегодня утром постоянно спрашиваю себя: кто умер вместе с ним? — Как это — с ним!» В некрологе говорится: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
Владелец компании — сотруднику: — Я рад сообщить вам, что мы добавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вашу последнюю неделю перед увольнением.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
Для классической манипуляции Боссала: «Это нужно было сделать вчера!»- правильный ответ: — Значит, сегодня уже поздно? Можно мне расслабиться?!
Сообщение. А потом нам почему-то становится скучно. «
Рабочий спрашивает своего начальника: «А что такое критика сверху и критика снизу? «Я покажу тебе лучше». Он сам поднялся на балкон и приказал рабочему стоять внизу. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове: «Это критика сверху, теперь дай мне плюнуть на тебя! Рабочий плюнул и ударился головой. Босс: — Но это критика снизу!
Работник обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной сейчас интересуются три организации. — И какие это организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Почему?! Когда я долго работаю — я медленный! Когда повар щепетилен! Когда я не делаю работу — я лентяй! Когда повар слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я собираю вещи! Когда повар проявляет инициативу! Когда я хвалю своего повара, я лижу ему задницу! Когда повар хвалит своего повара, он сотрудничает! Когда я делаю что-то хорошее, шеф-повар никогда об этом не вспоминает! Когда я делаю плохо, повар никогда не забывает! Когда я не в офисе — я где-то рядом! Когда повара нет на месте, он на собрании! Когда я ошибаюсь, я — безмозглый болван! Когда повар — тоже мужчина!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что ее уволили… и формулирует это так: — Мисс Джонс, вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
На работе всегда становитесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу! И помните, если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы заставить его нахмуриться, и только четыре, чтобы выпрямить средний палец!
Новый вирус под названием «работа» в настоящее время распространяется с эпидемической скоростью. Если вы получили работу от своих коллег, начальника, по электронной почте или каким-то другим способом — ни в коем случае не прикасайтесь к работе. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все же заразились вирусом, немедленно берите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3-й рюмки/бокала/стакана вы обнаружите, что работа полностью вытеснена из вашего мозга. Немедленно разошлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг поняли, что у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заразились вирусом, и работа полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.
Умный начальник + умный подчиненный = победа. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-romana-trahtenberga