Анекдот №32875

Урок богословия. Задача детей нарисовать Святую Троицу. Мальчик не хочет рисовать Троицу и рисует самолет. Приходит священник и спрашивает: — Ну, и где здесь Святая Троица? — И они летят на самолете. Здесь в освещении показано: — Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. — И кто же это? -А это пилот Понтия!

Небольшой анекдот про молодого священника.

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: «Иди, прочитай проповедь! Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой.

Папа говорит ему:

— Прочтите проповедь!

Он идет, боясь, в первый раз все равно.

Другой поп пожалел его и сказал: — Сын мой, иди к алтарю, отдохни и не стесняйся читать, все образуется.

Ну, он пошел, отдыхать.

Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями.

Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался?

— В общем-то, ничего, но были некоторые неточности.

«По крайней мере, ты говоришь мне не повторяться».

Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть;

Во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Теперь я иду»;

В-третьих, рачок не в штанах;

В-четвертых, Кадиль машет рукой вперед — назад, а не через голову;

В-пятых, прихожане — не б**ди;

В-шестых, распяли евреи, а не полицейские;

В то же время в Священном Писании, помимо Божьей Матери, не упоминается никакая другая;

На рисунке вы должны сказать не «n%** ez для грешника», а «Бог простит тебе все»;

В «Девятке» было 12 апостолов, а не N%*i дюжин аодоли;

Двадцать лет в конце службы должны быть отпущены с миром, а не отправлены в х%й;

Одна пятнадцатая, молитва заканчивается словом «Аминь», а не всеми словами 3**EO, мы расходимся.

Анекдот №32875

Новая версия старого анекдота: молодой священник, только закончив обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: «Иди, прочитай проповедь! Он уходит, испугавшись, впервые за все время. Другой Папа пожалел его и сказал: — Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдохнул. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Я только что сказал вам отступить и держаться подальше, они подходят к алтарю на двух ногах, а не на четырех, они не заправляют штаны, они не уходят, не проходят над вашей головой, вам не нужно, чтобы Фор стучал по столу, прихожане, Не чуваки, евреи распяли Христа, не менты, в Священном Писании, кроме Богородицы, никто другой не упоминается, нужно говорить не «пиши пропало тебе, грешник», А «Господь простит тебе все», было 12 каналов, а не 12 опер, по окончании, после заключительных служб следует положить с миром, а не отправлять в XY, молитву Аминь, а не «Пиздес», Концы, это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, Не нужно называть нашего Спасителя Иисуса Христа и Его апостолов» Иисус с его бандой», Давид убил голиафов из пращи и не» обмяк», не нужно называть Иуду» поганым ублюдком», не нужно говорить о папе: » Наш римский шеф», Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «В дурном месте», он продал его за тридцать монет, а не за «тридцать ник», Отец, Сын и Святой Дух — это не «Папа, Сын и Дух». И последнее — самое главное — мне не нужно звонить трансвеститу в красной юбке.

Анекдоты про священников, батюшку

Сборник самых смешных анекдотов о священниках, о. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Если мой сын станет священником, должен ли я буду называть его «отец»? И будет ли он называть меня «мой сын»?

— Святой Отец, я согрешил… — Аааа, прекрасно!

Священник читает проповедь, вдруг к нему подходит новый и в ужасе шепчет на ухо: «Отец Джордж, в соседней комнате играют в покер!» «Хорошо, я сейчас дочитаю и подойду.

— Отец, я согрешил. — Да, вам надоело, каждый день одно и то же!

Прихожанка Елена была настолько корректна, что священник заснул во время исповеди.

Существует процесс рукоположения священников. Они стоят голые, с колокольчиками, привязанными к яйцам, а красивая обнаженная девушка танцует перед ними, перед каждым по очереди. Если колокола молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и принимает священство. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвонили, лента лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смутившись, Иван выбежал из очереди и нагнулся, чтобы подобрать их. А потом зазвонили все остальные колокола…

— Папа, я изменила своему мужу, когда он был в запое. — Иди с миром, дочь моя, когда муж пьян — это не грех…

Однажды священник хотел подкупить меня. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто не поймет. Тогда я показал пальцем вверх и сказал, что все видят там. Что означает Бог. Священник поднял голову и сказал: «У вас здесь есть камеры?

Отец простит вам всякий грех: изнасилование, убийство, грабеж, мародерство, лжесвидетельство, разврат, кровосмешение, гомосексуализм. Но если вы придете со своей свечой в его храм… ОН НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ ВАМ ЭТОГО.

«Святой отец, разве вы не можете вызвать полицию во время исповеди?».

На исповеди: согрешил ли ты в последнее время? «Ну, святой отец, вроде бы греха не было… Так, маленькая ошибка.

— То есть, сейчас меня переедут два бородатых мужика в черных майбахах!

Девушка-исповедь. «Святой Отец, я согрешил дважды с половиной. — Так что продолжай грешить, дочь моя, или я не понимаю дробей.

Отец Сергий молился за грехи в течение тридцати дней, но концерт Prodigy того стоил.

Плохой танцор мешает своим яйцам, плохой священник мешает чужим задницам.

«Папа, я не могу любить своего ближнего. Почему, сын мой?» — вырывается у него.

Во время дождя священник вошел в метро, вытер зонтик и освятил Комсомольскую.

Когда-то у отца Евлампия был замечательный приход. Прошло много лет, и сколько бы он ни мылся, сколько бы ни метался, такого прихода больше не было.

У настоящего правильного священника есть тюнингованный «Мерседес» и Библия на iPad Pro.

— Папа, вчера моя жена призналась тебе, не изменяет ли она мне? — Вот и весь секрет исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Офицерский корпус. Джентльмены, офицеры играют в бильярд, священник играет за одним из столов. Слегка так: — Твоя мать! Промахнулись! Другая дама: — Ваша мать, промах! Подходит полковник: — Отец! Нехорошо! Святой человек, вы так богохульствуете! — Да, вы идете, господин полковник, на х*й! Крыша здания открывается, сверху ударяет молния, от полковника остается груда пепла. И голос сверху. Промахнулись!

— Отец, а я видела, что ты пришел к сестре Катрин в 10:00 — почему ты? — А это я, мой сын, проповедь для нее читаю, объясняю слова Священного Писания. — Отец, я тоже хочу проповедовать дома!» — Войди в мир, сын мой, — видно, что ты уже познал истину!

— Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то для исцеления к какой иконе лучше обращаться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!

9-летний Ваня пробрался в спальню, где его мама была со своим любовником, пока папа был на работе. Сонул спрятался в шкафу и выглянул. Неожиданно входит муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, не подозревая, что там находится сын. Ваня: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — 40 тысяч рублей. Через две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 60 тысяч рублей. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 100 тысяч рублей. «Но это гораздо больше, чем они стоят!» Это грех, вам нужно пойти в церковь и покаяться! В церкви мальчик вошел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». священник: — бла… только не начинай!

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а колокольчик для плевка привязан. — Почему, парень, ты вешаешь свой колокольчик в косу? -А потом, значит, всякие мыши-птицы разбегаются от звона в траве, и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. У меня есть грех с дочерью Мастера. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, у меня есть грех с хозяйкой. — Это, конечно, нехорошо, но поскольку я обещал, я отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Мужик, не надо вешать колокольчик на косу.

Лучшие анекдоты про священников

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про священников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мой папа говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать. «У вас, наверное, есть священник?» Нет, боксер!

Священник объявляет прихожанам: «В следующее воскресенье проповедь будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать 17 главу Евангелия от Марка. Наступает воскресенье. Перед началом проповеди священник просит поднять руки тех, кто читает вышеприведенный отрывок. Прихожане прп. Н. Е., кажется, поднимают руки. Священник с улыбкой говорит: — В Маппе всего 16 глав. И вот я начинаю свою проповедь…

Человек приходит к священнику и говорит: — Я совершил грех. Он обманул еврея. Отец отвечает: — Это не грех, сын мой, это чудо!

Священник в ужасе уходит домой. Что случилось? — Представляю, еду я в поезде, выхожу в тамбур, а там мальчик существует, а я застыл с сигаретой и стою, не смея произнести ни слова. Закончив свое дело, маленький человечек встал, вытер свой пейзаж о мой рачок и сказал: — Отец, здесь не курят!

На уроке Закона Божьего священник говорит детям: «Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. «Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»

Однажды одна монахиня подбежала к священнику и говорит: «Друг, меня изнасиловали, что мне делать?» — «Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкой терке, а потом медленно съешь их все. — Друг, как ты думаешь, это вернет мне девственность? — Девственность не вернется, но блаженство будет удалено с лица!

Священника останавливает сотрудник дорожной полиции. «Святой отец, вы что-нибудь пили?» — Только воду. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Господи, сделай это снова!

На службу приходит священник с синяками. После службы мальчик останавливает его. — А вы кто? — Жены прихожан, сын мой.

Разбойник пришел для отпущения грехов в церковь. Но в один прекрасный момент он украл часы у священника. — Скажи мне, — спросил его священник, — какие грехи на твоей совести? «Я украл часы у одного хорошего человека. Хочешь, я отдам его тебе? Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. Но он этого не хочет. Если да, оставьте их при себе и не горюйте.

Программист стал священником. Он закончил свою первую мессу словами: «Во имя Отца, Сына и Святого Духа». Войдите.

Источники:

Источник — http://yvision.kz/post/111323

Источник — http://www.anekdot.ru/id/32875

Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/svyaschennik/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-svjashhennikov/