8 отличных анекдотов от Игоря Маменко
Российский пародист и юморист Игорь Моменко, как и Юрий Никулин, начал собирать свои любимые анекдоты еще в детстве. Он признался, что у него было несколько блокнотов, но перестал считать количество написанных в них смешных баек где-то после 5000. Игорь Владимирович также убежден, что анекдот в печатном виде теряет свою силу, его нужно только слушать и рассказывать.
Смешные анекдоты Игоря Моменко — в материале редакции 24СМИ.
1. Решающий матч
Игорю Моменко на концертах всегда удается завести публику с пол-оборота, не прилагая для этого особых усилий. Его короткие шутки легко запоминаются людьми, а затем переадресовываются друзьям.
Мужчина приходит к врачу и начинает жаловаться:
«Доктор, мне кажется, я схожу с ума!» В течение недели мне снился один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не волнуйтесь. Сейчас я выпишу вам таблетки, выпью их сегодня перед сном — и все, мышей вы больше не увидите», — говорит врач.
— Извините, доктор. Могу ли я завтра пить лекарства?
— Конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня последняя игра.
2. Экстремальный холод
Любит радовать публику пародированием и длинными шутками. Один из них касается экстремального холода.
Человек на верблюде едет по пустыне, сигналит и жалуется на жару. Вдруг он видит: мимо проезжает велосипедист.
— Подождите!» — кричит мужчина велосипедисту.
— Да, что происходит? — Он останавливается.
— Как вы это делаете?
— Почему вам жарко, но не жарко?
— Ну, ты плетешься на верблюде, а я быстро еду на велосипеде. На скорости он просто разлетается по ветру, и поэтому это не огонь.
«Да, да», — удивился мужчина.
Велосипедист уехал, а мужчина со всей силы ударил верблюда. От неожиданности он ускорился и пролетел следующие 8 километров на большой скорости. Затем он остановился и вдруг рухнул замертво, не выдержав. К нему подошел мужчина и с умным видом отпихнул в сторону:
3. Измерение высоты
Один из лучших анекдотов Игоря Моменко можно считать мотором для рабочих, которые долгое время не могли измерить высоту лестницы.
Идет человек по улице и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается наверх и пытается что-то измерить рулеткой. Он терпит неудачу, ломается и падает. Но он не сдается, снова взбирается вверх, а затем снова падает. Это продолжается несколько раз. Крестьянину стало не по себе от происходящего, он пришел и сказал:
— Ребята, что здесь происходит? Я понимаю, я работаю, но мне уже жалко парня. У него уже есть лицо и затылок того же цвета.
«Да, нам просто нужно измерить высоту столба», — отвечает один из рабочих.
«Так что просто поставьте шест на землю и измерьте», — советует мужчина.
— О, еще один мудрец нашелся. Я сказал, что нужно измерять высоту столба, а не длину!
4. Радость родительства
Игорь Владимирович — отец двоих сыновей, поэтому неудивительно, что в его коллекции появляются шутки и о радости родительства.
При движении в пробке автомобиль останавливается. Водитель замедляет ход и опускает окно.
— Лейтенант Самсонов. Скажите, вы видите этот знак?
«Да», — отвечает водитель.
«Мой сын рисует», — улыбается гаишник.
5. Интерактивное телевидение
В этой подборке трудно обойтись без смешного анекдота от Игоря Моменко о супружеской измене.
Жена и любовник развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы. Жена говорит:
-Коро, спрячься на время у телевизора, потом мы что-нибудь придумаем.
Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и разогревать ему ужин. А муж в это время решил посмотреть футбол. Через полчаса жена входит в комнату и видит, что ее муж несколько бледен и испуган.
— Что случилось? Она спрашивает.
— Да, во время матча футболиста увели с поля, и он вышел через нашу квартиру, — отвечает удивленная жена.
6. Игра с контрастами
В кабинет директора цирка входит серьезный мужчина и с прямым лицом спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите, нанимаете ли вы новых исполнителей? Мой лучший прием называется «игра контрастов».
— Что это?» — с интересом спрашивает директор.
— Только представьте. Огромная бочка, полная грязи и мусора, выкатывается на середину арены. В какой-то момент он лопается, и все содержимое оказывается на арене. И вот я выхожу — в ослепительно белом костюме!
7. Цена повышается с опытом
И еще один анекдот от Игоря Моменко о цирке.
К начальнику цирка приходит человек и предлагает новую идею для номера:
— Я забираюсь под купол цирка и с высоты 20 метров прыгаю головой вперед без всякой страховки. Затем я встаю и приветствую зрителей. Ну, как?
— И сколько вы хотите за него?
«Каждый прыжок стоит триста долларов.
— Триста… Ладно, пойдем посмотрим, как это выглядит.
Они приходят на арену, мужчина забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, опилки разлетаются во все стороны. Мужчина встает, пошатываясь, и спрашивает директора:
— Неплохо. Вот вы говорите, триста долларов…
«Три тысячи», — перебивает его мужчина.
— Как это произошло? Вы сказали триста!» — удивляется директор.
Я просто еще не пробовал.
8. Опасный тур
В заключение — небольшой анекдот от Игоря Моменко.
Крысы спешат покинуть город… А все потому, что приближаются гастроли Юрия Куклачева….
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
— Зачем пить водку. — Потому что он жидкий. Если бы он был твердым, я бы его разжевал.
Сборник армейских анекдотов про военных #87
Солдаты купаются на одном берегу реки — генералы — на противоположном. — Товарищ генерал! Ты надел штаны задом наперед, — — крикнул один солдат. Генерал выглядел —- и в самом деле вверх ногами. Пораженный замечанием солдата, генерал крикнул ему: — Товарищ солдат! И как вы догадались? Пуговицы или ленты? — Пошел он, — с этого берега.
Сборник анекдотов для наркоманов #119
— Папа, слова «трудный», «жесткий» и «сложный» — это синонимы? — Нет, сынок, «тяжело» — это отказаться от предложения выпить, «тяжело» — это рассчитать дозу, и «тяжело» — это уже утро.
Сборник анекдотов для наркоманов #97
Вечер. Возле Центрального телеграфа стоит дерево, в кроне которого качается на ветру лампочка, распространяя свет сквозь листья. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: — Ну, Мичурин, ну, не ожидает…
Сборник анекдотов для студентов из общежития №17
— Вы трое, прекратите передавать записки! Это экзамен! -Профессор, это не конспекты, мы играем в «Преферанс». — Хорошо, тогда извини.
Коллекция анекдотов про бороду №5
Картер спорил с Брежневым о том, какую страну они чаще трахают — СССР или США. Они сделали устройство, которое записывало каждый акт, и поместили его в самолет. Они пролетели над Штатами. Устройство и#171;пи-пи-пи» — каждую секунду. Мы пролетели над Союзом — и#171;пи… pi…» — раз в минуту… Брежнев сидит грустный — валюту придется платить. Вдруг устройство словно сошло с ума: &8212.#171;пииииииииииииииии»… […]
Сборник семейных анекдотов №358
Приглашение. Муж берет трубку. Алло? … Да, мамочка! … Да, ты опять ругала! … Да, я помню, ты мне говорила, что она стерва и не думай на ней жениться! … Ты была права, как всегда! … Конечно, прости, что я тебя не послушался! … Я пробовал, ничего не получилось … А я пробовал! Ты хочешь поговорить с ней! Минута … Поцелуй … [& Hellip;].
Сборник семейных анекдотов № 323
Муж с женой, детьми и зятьями в буфете перед большим концертом. Муж: — Хорошо? Мы со Светтой за бокалом сухого с мандарином. Детям — по лимонаду и шоколаду. — А мамочка? — Жена возмущается — А мама — Стакан молока и огурец.
Сборник эротических (пошлых) анекдотов № 296
Как-то мужчина приходит домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, запихивая их в чемоданы. Он не спрашивает ее с пониманием: (М)- Что случилось? E) — Они сказали мне, что ты педофил, и я больше не хочу с тобой жить! (M) — О-гей, но не очень умные слова для двенадцатилетней девочки.