7 веселых анекдотов из коллекции Андрея Норкина
Российский журналист и телеведущий Андрей Нуркин известен не только тем, что ведет программу «Место встречи» на НТВ, но и отличным чувством юмора. С 2018 года выступает с концертной программой «другой формат», в которой исполняет советские произведения юмористического жанра, читает свои шутки, рассказывает смешные истории из жизни и анекдоты.
В подборке редакции 24cmi — смешные анекдоты от Андрея Нуркина.
1. вы говорите YP?
Анекдоты Андрея Нуркина заставляют смеяться не только зрителей, но и гостей в студии его шоу. В одном из выпусков он рассказал забавный велосипед о супруге, который не знал английского языка, но пытался помочь жене избавиться от мыши в гостиничном номере.
Русская пара находится на отдыхе в другой стране, супруги по-английски говорят плохо. Вдруг жена входит в ванную комнату гостиничного номера и начинает истошно кричать. Прибегает испуганный муж и спрашивает:
— Вот мышь! Позвоните в приемную, чтобы решить эту проблему! — спрашивает жена.
Человек подходит к телефону, набирает номер и говорит:
«Ofskos (конечно)», — отвечают ему.
«Джерри из Хиары (Джерри здесь)».
2-й логический тест
Ведущий и может рассказывать длинные смешные анекдоты, один из которых касается теста на рассуждения.
Существует тест на логику. Профессор задает студенту вопрос:
— Представьте, что летит самолет, а на борту — 500 камней. Один из них выпадает. Сколько камней осталось?
— Ну, это достаточно просто! 499! — Студент был рад, что ему удалось ответить правильно.
— Правильно! Следующий вопрос: как хранить слона в трех банках в холодильнике?
— Первое — открыть холодильник. Второй — держать слона. Третье — выключите холодильник.
— Точно! А как вы храните оленя в четырех банках в холодильнике?
— Первое — открыть холодильник. Второе — завести слона. Третье место — олень. Четвертое — выключите холодильник.
— Пока все правда! Теперь еще один вопрос. Царь зверей празднует свой день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Кто не поздравил льва? — спрашивает профессор.
«Олень, потому что он все еще в холодильнике», — отвечает студент.
— Замечательно! И вот еще одна задача. Бабушка хочет пересечь болото, укрощенное крокодилами. Как она может это сделать?
«Просто перекрестись, потому что все крокодилы бегали в день рождения Лео».
— Отлично! И последний. Бабушка перешла через болото, но все равно умерла. Почему?
— Эм… Может быть, сердечный приступ?
— Нет! — обрадовался профессор. — Его ударило кирпичом, который, как вы помните, упал с самолета. Два, милый! Давай, повторяй!
3. бизнес-план
Самые маленькие шутки Андрея Нуркина на политическую тему, но иногда он любит пошутить о бизнесе.
— Скажите, где вы взяли деньги на «Волгу»?
— Я продал «Москвич», занял немного и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня когда-то Иж, я решил его продать, взять еще денег и купить Москвич.
— А где вы взяли деньги на ИЖ?
— Был велосипед, продал его, дал еще денег и купил.
— А где вы взяли велосипед?
— Но я уже служил за него.
4. даже не ангел
«Фея-крестная, я хочу себе дракона!» — спрашивает принцесса.
— Вы бы выбрали что-то более простое? — спрашивает фея.
— Тогда я хочу постоянно что-то есть, а не лечиться!
— Ну, какого цвета дракона ты хочешь?
5. сила искусства
Иногда телеведущий шутит о людях, занимающихся искусством.
Художник-абстракционист грустно сидит, и тут к нему подходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный? — Товарищ спрашивает.
«Да, клиент пришел и попросил меня изменить цвет глаз на картине», — отвечает художник.
— Так в чем же проблема? Меняйтесь!
— Да, я забыла, где я нарисовала глаза!
6. красота спасет мир
На тему женской красоты не шутил только ленивый, есть шутка на эту тему у Андрея Наркина.
Встретились два друга. И начинают жаловаться друг другу:
— Я ненавижу своего мужа!
— Да, представьте себе, я пришла к ней и попросила сто долларов на поход в салон красоты.
— Да, где есть! Хуже! Они внимательно осмотрели меня и дали триста долларов!
7. радость материнства
Но этой шуткой Андрею Нуркину удалось разорвать специалистов и гостей студии на шоу «Место встречи».
Вопросы о форуме для матерей:
— Девочки, расскажите мне. Когда вы впервые почувствовали, что ваш ребенок шевелится?
Анекдоты от Андрея Норкина
На нашем сайте собраны анекдоты Андрея Нуркина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один старик пришел исповедоваться в католическую церковь. Он забирается в кабинку и сообщает священнику через кафедру: — Святой отец, я хочу исповедаться, что было со мной прошлой ночью. — Да, сын мой. — Видишь ли, отец, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. По две штуки. — Хм, это, конечно, большой грех. Скажи мне, ты приходил ко мне раньше? — Нет, отец. Я никогда не исповедовался. Я еврей и никогда не был в церкви. — Тогда зачем ты мне все это рассказываешь? — И я всем говорю!
«Фея-крестная, я хочу дракона для себя!» — Может быть, что-нибудь попроще? — Тогда я хочу есть и не толстеть! — Какого цвета дракона вы хотите?
Мужчина хотел поохотиться, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Они пошли на поляну. Мужик поставил жену посреди поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем травить лося, а как он выбежит на поляну, ты стреляй и береги его, пока мы не подойдем. И сам он гремел вместе с людьми. Ближе к вечеру один мужчина собрался заехать за своей женой. Он поворачивается к этой поляне и видит: Туша убитого животного лежит, а женщина бежит к мужчине с ружьем и кричит: — Это мой лось. Это мой лось. И человек, убегая, кричит: — да, твой лось, твой. Просто дай мне седло.
Медсестра в больнице готовится к операции 80-летнего старика. Она сдергивает одеяло и видит огромный пенис. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью отвечает: — Всего около 10 лет назад я повесил на него ведро с водой и отошел на расстояние 100 метров без помощи рук! Медсестра: — Ну, может, не получится?! Дед в ответ: — Нет, дочка, постарела: носи наколенники!
Два завтрашних минета в баре, два друга сидят красивые и#171;набравшиеся» один спрашивает другого: «Что бы ты сказал своей жене, когда вернешься домой? — да, неважно, сначала я скажу «добрый вечер», а потом она будет все время говорить.
Соседка Соседка: — Сара, я не понимаю, у тебя всегда солнце, когда ты моешься, но как у меня такой дождь? — И вот я просыпаюсь утром и смотрю на брюки своего мужа. Если правда, то дождь. Если слева, то солнце. — Сара, ну, когда он стоит? — Дурак, ну, кто же выходит на улицу в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Встретились два друга. Один говорит другому: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросил у него 100 долларов за салон красоты. — Не дано? — Намного хуже! Он пристально посмотрел на меня и дал три сотни.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Однажды они встретились, полюбили друг друга и остались вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Врач осмотрел их и сказал: — Да, я должен вас побеспокоить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И потому что вы … Мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Да. — А на пианино? — Конечно, я играю. — А на барабанах? — И на барабанах тоже. — А на арфе, лейтенант? — Нет, на арфе никого нет — карты падают через струны.
Сидят два деда: — Помните, в 41-м мы давали себе таблетки, чтобы не хотеть женщин? — Хорошо. Насколько я помню, я помню… — Кажется, что он действует!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там он дрожит на блюдце, и Путин говорит: «Не топи, я за сыр».
Женщина — это всегда бриллиант … Но сдастся алмаз или алмазное сверло — это зависит от капота.
Мужчина приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ей: — У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «Дадим вам плохого врача», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — пресловутый голубь. — Ну, какой хороший. Врач садится рядом с мужчиной: — А вы молодец!
Я купил бабушкину козу. И в этот день молока становится все меньше и меньше. Делать нечего, она отвезла бабушку козы к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и сказал: — Ну, что, бабушка… GOAT, безусловно, любопытен, но он выживет …
К художнику приходит друг — абстракционист, и он оплакивает … Друг спрашивает: — А ты очень задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в сложную ситуацию. Клиент, который дал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, изменись, что тебе делать? «Так я не помню, где я красила глаза!»