35 анекдотов из России — самых смешных (и другой юмор)
Здравствуйте! Где вы работаете? — Нигде! Чем вы занимаетесь? — Ничего! Молодцы! — Да, но конкурсанты справились!
* * * * Приземлилась летающая тарелка. Из него выходят два гуманоида. Их окружили люди и спросили: — Вы все такие маленькие? Все. «И они все такие зеленые?». Все. «И у всех золотые зубы?» Нет. Только евреи.
* * * Официант: — Что нам заказать? Я бы хотел сначала ознакомиться с меню. — Мы не подаем меню. Если вы хотите читать, идите в библиотеку!
* * * Батюшка, можно ли мне пить водку во время поста? Ешь, сын мой, но только без радости!
* * * Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
Девушка приходит к гинекологу, он начинает встречу, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Очень мало. Не прошло и недели.
* * * * Женщина говорит мужу: — Дорогой, я очень хочу романтики. Пригласи меня на свидание! Хорошо! Приходите на кухню в 8:00. — Давайте пить чай!
* * * У вас есть домработница? Нет, она приходит только убираться.
* * * Волк встречает в лесу кролика и говорит: — Сука! Я не могу! — Выкуси, косой! Хум, хум.
* * * Я слышала, что вы полгода жили во Франции. А как у вас с языком? — Сейчас все нормально, но поначалу было хреново.
* * * Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой RH у вашего мужа? Она краснеет: — Я не знаю, наверное, пятнадцать сантиметров.
* * * * Проктолог осматривает пациента и говорит: — Хм, дружище, у тебя трещина на входе. Парень говорит: — Но но! Не на входе, а на выходе.
Покупатель в магазине в Одессе: — Скажите, у вас есть желтая ткань? Аврам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черный. Абрам достает со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Вы знаете, это должно быть совершенно желтым, но нет.
* * * Я сделал это! — Конечно, у тебя попа больше. Что?! — Я говорю, у тебя больше опыта!
* * * Маленький мальчик говорит своему отцу: — Папа, я больше не буду кататься с тобой на санках. Хватит ныть. Включите его.
* * * Дорогой, что ты будешь есть на ужин, картошку? — С мясом. Как я и знал, я купил чипсы с беконом.
* * * Мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Они танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? Дерево большое, детей мало.
Все давали Люси разные советы, и ей оставалось только протянуть рукав и сказать: — Ты что, дура?
* * * * Мальчик и девочка приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстера и мартини с соком. Мальчик: — Ты не разбогатеешь, но я выпью кофе!
* * * Дорогой, женись на мне! — Ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом? Да, ты коварно отправил меня в ад.
* * * Вульгарный анекдот. Мама говорит Вовочке: — Сынок, пойдем, я помою твоего кота. А он говорит: — Лучше бы бабушка помыла, у нее руки трясутся!
* * * Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины изменяют своим мужьям меньше других? Блондинки? Каштановые волосы? Или рыжие? — Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.
* * * Девочка должна родить. Во сне ей явился ангел и сказал: — Я сделаю так, что во время родов отец ребенка будет чувствовать в два раза меньше боли. Она родила и спрашивает своего мужа. Плохо. Соседка кричала всю ночь, пока рожала.
* * * Клиент покидает процесс. Продавщица: — Эти джинсы вам совсем не подходят. Я принесу вам другие, чтобы вы попробовали. «Вообще-то, я примерила футболку.
* * * Судебное заседание. Выслушав доводы адвоката, судья, несколько смутившись, говорит: — Если я правильно вас понял, мне остается отнести подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не против переспать со мной? Со мной такого никогда не случалось, — ответила она. — Вы когда-нибудь спали с мужчиной Нет, я никогда не отказывалась.
* * * Женщина говорит мужу: — Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым! Муж: Я буду очень скучать по тебе!
* * * Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена очень умная. Ну, это хорошо! — Ну, видите, она берет его в рот. Так что вы должны радоваться, что она тоже берет в рот! — Доктор, но она сука, она использует вилку, чтобы взять его!
* * * Муж возвращается с охоты. — Как прошла охота, дорогая? Обычно мы не покупаем мясо в течение месяца. — Ты убил лося? Нет, он пропил свою зарплату.
* * * Наркоман подходит к зеркалу: — Вот он я. Другой подходит: — Я тоже здесь. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? И. — И я там.
Проститутки стоят на панели и фотографируются. Приходит пожилая женщина и спрашивает: — Что вы делаете, девочки? За селедку, бабушка, — шутили они. — Ну, тогда я буду с тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех просят занять свои места в машине. Наступает очередь пожилой женщины: — «Что вы здесь делаете, бабушка?» — спрашивает младший сержант. — О боже, кто не хочет пососать соленую головку.
* * * Муж говорит жене. Милый, ты весь месяц просишь у меня туфли, как Ленка! Я купил их для тебя. Почему вы их не носите? Потому что у Ленки такие же!
* * * * Встретились старые друзья, Один говорит: Ребята, давайте сегодня со мной выпьем рыбы и пива. — Будут ли там девушки? И я уже согласилась с девочками. Они этого не сделают.
* * * * Кто ты? — Я вор. Почему так мало? — Карман.
* * * Девушка спрашивает своего друга. Правда ли, что мужчины любят глазами? — Правда. Почему ты тогда носишь темные очки? — Мы защищаемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где твоя корова? При чем тут корова, я продаю курицу, — обиженно говорит продавец. Да, вы зря обижаетесь, я не курица, я имел в виду вашу жену!
* * * * Маша, какие у тебя трусики, две ниточки. Не защищается вообще. — Женские трусики не для защиты, а для нападения.
* * * * Что ты делаешь? — Я смотрю Олимпийские игры, соревнования по тяжелой атлетике. Среди мужчин или женщин? — Я еще не разобрался.
* * * * Свистеть сколько? — Сто баксов. Что так дорого? — Сколько бы вы сделали?
* * * Змей Горинич пришел в деревню, все сжег, съел весь скот, избил жителей. Он вылетел, лег недалеко на холм и смущенно так говорит: — Вот я какой смешной зверек!
* * * Два друга. Слушай, ты работаешь в банке, а я просто хочу получить кредит. Я заполнил документы здесь, посмотрите, может, здесь ошибка. — Без проблем, давай. Хорошо? Прекрасно. Но напрасно вы в анкете в пункте «доходы» писал: три-четыре автомагнитолы в неделю.
Мать и ребенок гуляют в парке. Навстречу им по тропинке идет голубь. Мальчик: — Мамочка, у нас есть хлеб? Нет, нет. Ешьте без хлеба.
* * * * Анекдот дня на сегодня. Жена говорит мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу. Не волнуйтесь, со временем вы научитесь. — Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?
* * * Человек приходит домой и радостно кричит. — Жена, готовься, я выиграл миллион долларов! Где мед? На берегу моря? Собирайте вещи и убирайтесь отсюда!