Анекдот про выебу

Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!

Пошлые анекдоты

Поручик Ржевский Тр&%Хать Наташа Ростова и его денщик Семен держат свечу. Ржевский:

— Наташа, ты довольна?

— Семен, покажись здесь.

Семен сияет. Ржевский экстра тр&^хет.

— Наташа, сейчас хорошо?

— Семен Блеск тогда здесь.

Семен исполняет. Ржевский снова изо всех сил старается угодить Наташе.

— Наташа, сейчас хорошо?

— Семен Иди Тр и Привет тогда, и я буду сиять.

— Наташа, ты сейчас хорошо себя чувствуешь?

-Теперь я понимаю, быдло, как блестеть.

Жена спрашивает мужа:

— Дорогая, почему в п@рнофильмах, когда партнеры меняют позу, то муж всегда стоит в этом промежутке и пылится?

— Чтобы не останавливаться на холостом ходу.

Разговор по дороге из магазина:

— Получите посылку — точно!

— Да, только если вы порвете ручки в упаковке, вы порвете@pu! Видите закономерность?

— Да. А если я облизываю пакеты?

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь. Лапы произносят, а потом уходят, утонченные.

Некоторые языки доводят до Киева, а другие до @ZMA org.

— Дорогой, но стоит ли это делать. Акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единство, отбросить глупые предрассудки и выйти за грань дозволенного?

— Нет, не дам!

— Иза, тебе нравится группа ЦИК?

— Не знаю, не пробовал.

«Отнеси его домой, может быть, у тебя еще будет время».

Таксист, уставший, после рабочего дня, останавливается на светофоре. Девушка тут же выглядывает в окно:

Таксист чешет репу:

— Орально, 50. орально, 50. бла, где это?

— Мне не нравится здесь наш сосед! Он с кем-то навсегда? T.

— Это не ты. Она не нравится этому соседу. Если бы мне было не все равно, я бы не кричал.

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка!

Сторож отвечает им:

«Здесь есть племенной бык, красивый!». Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает.

— Ну, выведите его, может, он прикроет.

Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож:

— Видите, я сказал!

Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож сразу повеселел и сказал:

— В общем, инструмент есть.

Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык с ревом бросился на корову, у которой уже были зажаты ноги. Довольный мужчина с сыном возвращается домой, они ведут корову.

Мужчина говорит своему сыну:

— Я понимаю, как ты?

— Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

«Тебе нужен только один я!»

— Да, и желательно несколько раз.

— Цилечка, я очень скучаю по тебе!

— Сёмочка, мы сегодня, в конце концов. уже хорошо видели.

— Цилечка, у меня молодой организм, еще может скучать два раза в день.

uCrazy.ru

Он и она в постели. Полный комплект. Ты можешь сделать это снова? Он: ты можешь, только нужно сделать одну вещь. Что? Он: Я собираюсь спать 20 минут, а ты все это время держишься обеими руками за мой член? Он засыпает, она держит его за пенис, он просыпается ровно через 20 минут и снова сажает ее. После спектакля она спрашивает. Он. Держись за свою киску! И я буду спать. Он засыпает, она держит его член обеими руками. Через 20 минут она просыпается и снова тянет его. Она: Слушай! Ты еще можешь? Он: Хи держись за член! Она: За что держаться за член? Он: Hy ты y меня в доме в первый раз, вдруг видишь что-то с ниткой.

— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькая страна, как Россия? — Конечно, сынок, а кто же ты тогда? — Я президент! — А мама? — А мама — это сила. — А как же бабушка? — ФСБ. — А я? — А вы — народ! На следующий день отец позвонил мне на работу. В трубке голос сына коротко: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!

Босс вызывает двух своих торговых агентов и говорит: — Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий минет за счет компании. Есть вопросы? — Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет? — Кто бы ни проиграл — у него все получится.

Молодой человек гулял в лесу и заблудился. Наконец он подошел к небольшой хижине. Постучав в дверь, его встретил пожилой китаец с длинной седой бородой. — Могу я остаться на ночь? Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина дома и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня шутки хозяина, он не показал этого и после еды отправился спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату, усталый и счастливый. Он проснулся с ощущением тяжести в груди. Это был большой камень с надписью: «Китайская пытка № 1, большой тяжелый камень на груди». «Ну, что за чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что может придумать старик, то мне не о чем беспокоиться». Он поднял камень, подошел к окну и бросил его. Затем он заметил еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка № 2, камень привязан к левому яичку». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка почти натянута. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он видит большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яичко привязано к столбику кровати».

Парень и девушка занимаются любовью в машине. Полицейский стучит в стекло: — Что вы здесь делаете? Парень убирает стакан и отвечает: — Трахни мою девушку. «Хорошо», — говорит полицейский. — Могу я быть следующим? — Мне нравится. Я никогда раньше не трахалась с копом.

Аптека. Повернитесь. Входит молодой человек. Девушка, мне нужны презервативы! Там очередь. — Это срочно! — Вы заворачивали или вытягивали?

Женщина у стоматолога-мужчины. Лежа на кресле, рот в заморозке, врач будет осторожно что-то прокалывать. Затем у пациента начинает трещать мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: он яростно хватает трубку: — Алло. — Здравствуйте. Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.

Они идут, значит, забивают (Р) с девушкой (Е) в зоопарке гулять. Подходит для клетки, есть снимок отверстия мужского ворота (D). Они стоят, посмотрите на него. (П) к (Д): Его муни. (Е): Почему? (П): Ну, отрегулируйте его. Я сделал это. (Д) Согласовал один глаз, а затем беззвучно лежал. (П): И двигайте губами, языком. Я сделал это. (Д) Открыл оба глаза, сел. (П): Расстегнул преддверие блузки, сдвинул плечи. (Д) сделал. (Д) ехал в поезде и пристально смотрел на девушку. (П): Стань таким сексуальным, знаешь как, у тебя будет маленький (Д), возник и т.д. (Д) уже п. Вот (п) жни клетку, залей туда телку и закрой. (Е): Ты кто? Блядь? Сразу же та же звезда. Пень — это конец. Что делать? (П): А ты объясни ему, что у тебя менструация, тебя ждет мама, что ты не можешь сегодня.

После того, как мать решает дать сыну деньги, так сказать, на карманные расходы. Но, говорит, у меня нет денег — вот ведро — иди продай и возьми деньги себе. Мужчина пошел на рынок, нашел женщину, которая хотела купить это ведро, но у нее не было с собой денег, и она позвала его домой, пообещав заплатить там. Идут они домой — вдруг звонок в дверь. Жена: Муж вернулся, теперь он придумает что-нибудь другое. Ну, она спрятала мужчину в шкафу. Дверь открывается — любовник (!) Ну, они там свои дела делают. Она только что добралась до самого главного — позвонила в дверь — муж вернулся (уже по-настоящему). Он прячет своего любовника в шкафу к ребенку. Разговор в кладовке: — Мужчина, купите ведро. -? — Покупайте, иначе я буду кричать. — Ладно, x@th stoba, давай. — Мужик, принеси ведро. — BL &, я только что купил его. — Отдай его мне, иначе я закричу. — Мужик, принеси ведро. Финал: Человек возвращается домой — бабла в его карманах немерено (ну, я бы так сделал). Как раз перед тем, как мать похвасталась — позвонила в дверь — вернулся отец. — Бат, купи ведро или еще что-нибудь. — Ой, ты, ты, в шкафу я уже в доску стукнулся.

Заключенный выбежал из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает дом на окраине. Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару. Довольный муж привязывает его к стулу, привязывает жену к кровати, забирается на нее сверху, целует в шею и уходит в ванную. Пока его там нет, муж говорит жене: «Послушай, этот парень — беглый преступник, скорее всего, он провел много времени в тюрьме. И, вероятно, не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если его разозлить — он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Жена говорит: — Он не целовал мою шею. Он прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему больше нравились парни и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!

Ковбой заходит в таверну и говорит: «Джентльмены! Хотите фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс бросился к нему, выхватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Отставить!». Кан повис в воздухе. Затем он шипел на ковбоя, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шинок! У меня нет шага, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто проскочит, убивайте!

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я знаю такой секрет, что каждая девочка «даст»! Девушка: — Да, ты лжешь. Мальчик: — В, честно. Клянусь! Девушка: — Ну, расскажи мне. Мальчик: — Он. Я не могу. Девушка: — О, пожалуйста. Мальчик: — Он! Я скажу ему! Девушка: — Ну, пожалуйста. Мальчик: — Хорошо, примерно. Я расскажу.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу помочиться уже три дня. — Раздевание. Мужчина раздевается. — Итак, ваш член завязан узлом. — (Мужчина хлопает себя по лбу). Черт, я опять забыл сходить за хлебом.

Два корня голодают. Другой пружинит другого: — Почему ты ходишь такой грустный? — Жена за@ дит. — А как насчет @Ball? В каком смысле для@ окунуться? — Как, как, через.

В цирке актер выступал с крокодилом. Он ударил палкой по голове, крокодил открыл пасть. Мужчина засунул свой член в рот, и крокодил закрыл пасть. Мужчина сказал: «Кто-нибудь хочет повторить номер?». Представительница общественности: «Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове».

Нептун решает потопить несколько кораблей. Английский корабль отплывает. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько вы будете пить? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня восемь дочерей. Скольких ты трахаешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Американский корабль плывет. Нептун вызвал капитана. Капитан слегка покачивается. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — Ну, три или четыре, может быть, пять. — У меня восемь дочерей. Скольких ты трахаешь? — Ну, три или четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Русский корабль отплыл. Нептун вызвал капитана. Капитан переходит с одной стороны на другую. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — Сколько девять? У меня только восемь. — Русский не ходит в гости без своего. — У меня восемь дочерей. Скольких ты трахаешь? — 9. — Сколько девять? У меня только восемь. — И тебе, зеленая, и мне это нравится.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — Сколько тебе лет? — 13. — 13. Иди в ад. — О, о, о! Как мы суеверны!

Мужчина приходит в бордель и просит: «Кто-нибудь, дайте мне нитку за 5 долларов». — За такие деньги — только Колобок. Ну, взял он, значит, Колобка, залез с ним в будку, стал его переворачивать, осматривать, и спрашивает: — Ты где? Где ты? А Колобок (сука) возмущенно: — Я вам не нужен! Я тебе не нужен! Мужчина разворачивает его еще больше и кричит: «Где ты это сказал?». Где вы это сказали?

У мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. — Мина! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите, приглашайте его к нам в гости, желая посмотреть на все это в том числе. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. — Тихо, похоже, я кого-то трахаю.

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что его жена не хочет трахаться с ним уже 7-й месяц. Врач посоветовал жене самой прийти к нему, и он поговорит с ней. Когда она появилась, врач спросил, в чем дело. «Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена работать в такси». А так как у меня постоянно не хватает денег, таксист спрашивает: — Вы будете платить или как? Я должен выбрать «или как». Когда я опаздываю на работу, мой повар обычно спрашивает: «Пиши поздно или как?» Я снова выбираю «или как». По дороге домой опять та же история с таксистом. Я снова выбираю «или как». Доктор, как я могу хотеть трахнуть своего мужа после всего этого? Врач на мгновение задумывается и спрашивает: — Ну, мы все это объясним вашему мужу или как?

Государство ислама. Девушка идет по улице, направляясь к большому серому дому. К ней подходит мужчина. Девочка вбегает в дом и жалуется отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень пристает ко мне» — а отец девочки — генерал. Поэтому он приказывает своим солдатам поймать этого человека и передать ему. Мальчик был пойман и схвачен. Генерал начинает кричать: «Да пошел он, ты знаешь, кого ты тронул, ты такой мудак, Ибрагим!» Входит сержант-майор. Генерал: «Ибрагим! Ибрагим молча берет мальчика, сажает его в машину и едет в деревню. По дороге мужчина говорит: «Ибрагим, не трахайся! Сто дам!» Ибрагим молчит. Снова мальчик: «Ибрагим, не трахайся! Двести дам!» Ибрагим молчит. Парень снова: «Ибрагим, не трахайся! Триста дам!» Ибрагим молчит. Они приходят в деревню. Ибрагим молча берет мужчину, выводит его из машины, приводит в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Внезапно раздался телефонный звонок. Общие сведения. Срочно приди ко мне!» Ибрагим молча берет мужчину, выводит его из дома, сажает в машину и везет в город. Он приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези их куда-нибудь и расстреляй». Ибрагим молча берет мальчика, этих троих, сажает их в машину и едет в деревню. Человек на заднем сиденье протягивает руку, слегка стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Трахни меня».

Жена спрашивает мужа, хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: «Знаешь, эта виагра убила весь мой аппетит. Когда приходит время обеда, жена снова обращается к мужу: «Может, ты разогреешь суп? Картофельная котлета с картофелем фри? — Нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Вечером жена снова спрашивает его: — Ты можешь хотя бы поужинать? Я испеку пиццу. — Мне очень жаль, дорогая, но эта виагра полностью лишила меня аппетита. — Ну, ты знаешь! — возмущается жена. — Делай что хочешь, но я зверски голоден. Я ухожу!

Новый русский приходит в элитный бордель и заказывает девушку. Мама выходит к нему и говорит: — Всех девочек забрали, свободен только голубой Геннадий. Возьмите его — вы не пожалеете. Ну, НР подумал, подумал и решил, что раз — ни х*я, а в жизни надо все попробовать и говорит: — Ладно, давай возьмем твоего Геннадия. Мать уходит, а через несколько минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, под два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями, и говорит: — Добрый день, давайте познакомимся — Геннадий. Пойдемте ко мне домой, а то как-то слишком пафосно. Они выходят во двор, там стоят «Бентли». Геннадий садится за руль, НР спокойно начинает лажать. Они выходят за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо вытаскивают из машины: руки на затылке, ноги на ширине плеч. Подбегает генерал: — А, Геннадий, ты это, а вчера ты был на Майбахе, извини, не узнал. Они идут дальше, геи салютуют по пути. Они приходят. У Геннадия есть пятиэтажный особняк, внутри — картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: — Пока налей себе чего-нибудь, а я пойду приму душ, а потом ты пойдешь. НР открывает бар, там коллекционные коньяки, шампанское «Мадам Клико». В панике НР ищет телефон, звонит матери в бордель: — Слушай, Геннадий хоть знает, кто кого трахнет?

Жена приходит домой и говорит мужу: «Меня только что изнасиловали в подъезде. «Иди и съешь лимон», — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с той же новостью: — Меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон. — Что такое с лимоном?! — Потому что у тебя красивое лицо.

Анка (А) прибыла из Парижа. Идет она, а навстречу ей Петька (П). П. — Вы были во Франции? А. — Так и было. П. — Что вы принесли? Пояс. П. — Покажи мне. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Она пошла дальше, и Чапаев (Ч) встретил ее. Ч. — Вы были во Франции? А. — Так и было. Ч. — Что вы принесли? Ремень. Ч. — Покажи мне. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Она идет дальше, а навстречу ей идет Фурманов (Ф). Ф. — Вы были во Франции? А. — Я был. Ф. — Что вы принесли? Пояс. Ф. — Покажи мне. А. — Я не покажу тебе! Двое уже потеряли сознание! Ф. — Да, я партизан! А. — Ну, смотри. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и говорит: — Дура! Для этих крючков следует придерживаться чулок и растягивать губы.

Пожилой гинеколог устал от работы и решил сменить ее. Я вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, немного подучился и пошел сдавать экзамен, который состоял в том, чтобы полностью разобрать двигатель, а потом собрать его обратно. В результате рейтинг оказался выше всяких похвал. Экзаменатор прокомментировал это так: «Вы прекрасно разобрали и собрали велосипед, выполнили работу в срок. Больше всего комиссию впечатлило то, что вы сделали это через выхлопную трубу.

Лето. На скамейке возле штаба сидят командир дивизии с дочерью и начальник штаба. Мимо проходят три молодых лейтенанта. Один из них смотрит на дочь командира дивизии и открыто говорит своим друзьям: «Я собираюсь трахнуть эту женщину сегодня в 8 часов вечера». Командир дивизии сначала был ошарашен такой наглостью, а потом сказал начальнику штаба: приходи ко мне в 7.30 вечера — проучим наглеца. Вечером пришел начальник штаба, командир дивизии сказал ему: «Ты закройся в туалете, а я спрячусь под диваном, если только этот хулиган появится, мы его выдадим!» В 8 часов вечера открывается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение пулеметчиков. «Двое — охраняют входную дверь, двое — у двери туалета, двое — у балконной двери, двое — у дивана», — командует лейтенант, запихивая дочь командира в кровать. Он занимается любовью в течение часа без перерыва, затем вскакивает и со словами: «Кафедра за мной», исчезает. «О, и черт!» — томно произносит дочь, потягиваясь. «Да пошел ты — посмотри, как ты наладил сервис!» — говорит отец, вылезая из-под дивана.

Театр. Зрители с нетерпением садятся. Свет выключается. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужчина со свечой в руке и табуретом, ставит табурет и свечу на него и начинает мастурбировать. Через две минуты раздался голос из последнего ряда: «Эй! Хватит дрочить!»

В одной деревне жил человек с большим членом. Какая девушка не залезет — травма. Слава о нем застряла в поле. Девушки остановились рядом с ним. Время шло, устал жить один. «Дай, — думает он, — женюсь, но трахаться не буду, даже если в доме будет хозяйка». «Убежден. Они сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: — Леля, моя маленькая. Он повернулся на бок и фыркнул. На следующий вечер снова: — Леля, моя маленькая. Он отвернулся и захрапел. И на третьем. На следующий день она прибежала к матери: И так, мол, и так, Ванька меня игнорирует. Мать говорит: — А ты ему скажи: «Ваня, а в маленькой печке большие пироги пекут». Ванька пришел с работы, поужинал и лег спать: — Леля, ты моя маленькая. Только повернется, а она ему: — Погоди-ка, Ваня, а ведь в маленькой печке пекут большие пироги. «Ну, по его словам, может, там не такая уж маленькая печка». Он устроил ей засаду, и она вышла замуж. — Кто научил вас печь? -Мама-а. — Ну, вот, возьмите ее первые пирожки.

Муж приехал из зарубежной командировки. Жена встречает его, готовит ужин. Муж ест и говорит: — Когда я ел в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, но приятно! Потом идет руки мыть: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, но приятно! Жена: — но сосед x $# на 1 см длиннее. Это мелочно, но приятно!

— О, Банни, похоже, у меня не было времени вытащить. — Не бери в голову, дорогой, обычно у тебя нет времени на поножовщину. Московская квартира снимает Порновидео, естественно, звук моментально пишется. На кровати актриса, актриса — актер. Он совершает ежедневные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Актриса под ним ритмично поскрипывает. Лицо актера приближено — он поднимает глаза к камере. И замерзает. На его лице появляется совершенно неожиданное напряжение… — $ la! Я забыл текст!

В купе на нем едут мужчина и женщина. Человек-оборудование предлагает: — Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «i» и заканчивается на букву «P». — Инженер или кто? — Женщина говорит «плотоядный» — а моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «В». Пауза. Мужчина медленно краснеет. «Библиотекарь», — говорит женщина, улыбаясь, — «и то, что вы считали моим хобби».

Мужчина говорит девушке: «Подойди ко мне, я покажу тебе фокус. — Кто тогда? — Вот это парень! Я трахну тебя, а потом ты исчезнешь.

Источники:

Источник — http://www.anekdotov.net/intim/index-page-35.html

Источник — http://ucrazy.ru/anekdot/1309027757-33-anekdota-pro-seks.html