29 прикольных анекдотов — самых смешных до слез (свежих)
1. муж возвращается из длительной командировки с большой суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, муж говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
2. Муж подарил жене несколько пар одинаковых брюк. — ну, вы просто замечательная! Что скажут люди? Почему бы мне не сменить трусики? Какие?!
3; С окончанием рабства рабовладельцы освободились от рабов и вздохнули с облегчением. Но те, кто привык быть рабами, подумали и подчинились.
4. Мужчина в магазине покупает мобильный телефон. Продавец: — В этой модели есть настройки громкости звонка: «молчать», «на совещании», «в комнате», «на улице». Мужчина: — Челябинского трактора нет в магазине?
5 Постучать в дверь. Петька открывает и смотрит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. — Василий Иванович, откуда вы?! Петька из анекдотов, из анекдотов.
6. анекдот про Вовочку. Маленький Джонни говорит своему другу: — угадай, сегодня я зашел к Марье Ивановне, поздоровался и сел рядом. И что? спрашивает друг. — кричит она. Убирайтесь, это женский туалет!
7. муж, который утром идет на работу, предупреждает жену: — Я сегодня опоздаю. Вы наверняка вернетесь пьяным! Его жена говорит позади него. В три часа ночи в квартиру врывается пьяный муж и гневно кричит: — Что за идиот, кривой!?
8-е судебное заседание. Адвокат связывается со своим клиентом: — Я старался изо всех сил и отдавал все силы. Я даже не знаю, как еще тебе помочь. — Или вы можете вынести все?
9. разговор между двумя друзьями: — Угадайте, белые люди действительно глупы. Почему вы так думаете? — Моя вчера покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, почему — потому что у меня черные волосы на кровати!
10. почему вы молчите? Я выбираю слово. Что? — Датчики давления.
11. происходит ли что-то в вашей жизни прямо сейчас? — Да. Что? У меня есть пельмени на пару. Но на самом деле? «Как вы думаете, имеет ли смысл врать о пельменях?» Смешные шутки в картинках — свежие.
12. Человек поймал золотую рыбку. — отпустите меня, я исполню три желания! Но помните, что то, что вы попросите, станет вашей свекровью в три раза больше! Человек подумал и сказал: — Миллион долларов! Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — это самый требовательный Mercedes. Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — и мое третье желание — легкий сердечный приступ.
13. Вчера я еще раз убедился в том, как вредно курить. Я пошел на кухню покурить, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.
14. Грузины на улице жарят шашлыки и кричат: — Шашлыки из баранины! Шашлыки из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? Он отвечает. #8212; Послушайте, я буду честен. Этот ягненок был такой свиньей, когда был жив!
15-го жена разбудила мужа: —что с тобой случилось? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? Да, вы его не знаете, я встретила его во сне.
16. Осужденный на приеме у терапевта. — Боюсь вас беспокоить, но у вас есть недостатки. К чему вы привязаны? В природе позорный диагноз? Вы не можете думать ни о чем холодном. Доктор подумал и написал: — Очкастая змея.
17. в кинотеатре. Пожалуйста, дайте мне два билета на место для поцелуев! — молодой человек, у нас фильм ужасов. Ничего, я в ужасе.
18. Блондинка звонит подруге. Ты уже дома? — да. Иди ко мне. — Я просто вернусь, выпью чаю. Где я могу получить его для вас? — Пойдем, я зажарю курицу.
Девятнадцать. Анекдот о человеке. Мужчина приходит домой с пылесосом. Женщина: Ты купил пылесос? Нет, я не купил, я встретил сегодня твою девушку. Мы пошли к ней сюда, чтобы выпить и поесть. Потом он разделся и с любовью сказал мне: — бери, что хочешь! И что? — Ну, я взял пылесос.
20. жена спрашивает своего мужа. Скажи мне, дорогая, красива ли я? Да — не могли бы вы уточнить? Да, прекрасно.
21. Объявление в столовой. — Не кладите пальцы или яйца в солонку.
Двадцать два; разговор друзей. Один говорит другому. — Мой друг просто сумасшедший! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он пошел и выключил свет!
23; Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена кричит на него. Вы поставили машину в гараж? Частично.
24. мужчина обратился в полицию. Пропавшая женщина. Сообщите подробности своей жене. Мужчина задумался на мгновение: — При одном условии, если женщина найдется, вы не покажете ей эту деталь.
25. Пьяный русский проходит перед сотрудником ГИБДД. Он размахивает палкой. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Ты куда? Нигде — так почему же ты милая, ты выбираешь?
26. Женщина идет по рынку. Кажется, мужчина продает комаров в банках, и он говорит: — мужской заменитель. 50 рублей. И как вы его используете? Она спрашивает. — Откройте банку, и он знает, что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Женщина приносит домой банку, открывает ее, раздевается и ложится. И комар садится и садится на крышу. Она зовет фермера, он приходит и говорит комару: — Слушай, дурак, я тебе в последний раз показываю.
27. Я был женат дважды. — и оба раза потерпел неудачу. Первая жена ушла от меня, вторая — нет.
28. Пожилой мужчина женился на молодой женщине. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Говорит доктор. — Всегда нужно поддерживать двигатель в рабочем состоянии! Дед ответил с гордостью. Через год он снова рожает свою жену. — Хорошо, дедушка, можешь! Доктор был удивлен. — Двигатель должен продолжать движение! Дед ответил с гордостью. Через год женщина рожает снова. Доктор шепчет на ухо моему дедушке: — Дедушка поменял масло, родился черный!
29. Через месяц после встречи. — Дорогая, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей? Я даже не знаю, что делать. Дети сейчас с тещей, жена уехала по делам.
Прикольные анекдоты про день рождения
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ну, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите: все!
— в твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос. — лучше тянуть грудь.
Женщина говорит мужчине: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ему дадим? — Ну… какой был последний подарок? — кресло. — и в этом году мы проведем туда электричество!
Приходит в магазин новая русская милая и говорит — сегодня у меня день рождения! Там, на улице, стоит и#171;мерс» — вы должны украсить его. Капот — взбитые сливки, крыша — кремовая роза, стебель — цукаты в целомудрии из сахара! — Что происходит, когда вас останавливает дорожная полиция? — Глупости! Дамы лижут бар …
Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает ее: — куда ты идешь? — На день рождения свекрови. Я купил ей подарок: Серьги. — почему именно пистолет? — сделайте отверстия в ушах.
Друг звонит другому: — У меня юбилей. Какое вино лучше купить — белое или красное? — Кто будет пить вино твое? Лучше купить водку, но побольше. — Волосы. Вы хотите превратить великое событие в обычное вино. — Что вам. И наоборот — я хочу сделать отличное вино из простого события.
— И подарите мне что-нибудь на день рождения, поэтому я слегка нажимаю на него правой ногой, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… подходит ли шкала?
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит: — конечно, спасибо, но что это для меня? — ну, вы едете в командировку на работу, чтобы установить систему? — ну, я иду. — значит, штаны вы положите сюда, в этот пакет — носки, сюда — рубашку, а вот сюда… — подождите, ребята! С чем я тогда пойду?
Спасибо моим друзьям за то, что подарили мне на день рождения торт со стриптизером! Верно, до моего укуса они могли так говорить.
— когда у тебя день рождения? — Почему вы спрашиваете? — тогда да … узнайте, когда проводится праздник природы#8230;
— Что вы получили на свой день рождения? — Электропоезд и подзатыльник от папы, потому что я не давал ему играть.
— Сегодня день рождения моей жены, а я еще даже не решил, что ей подарить. — И вы осторожно возвращаетесь домой. — Что вы думаете? На самом деле, дата не круглая…
Перед футбольным матчем тренер входит в раздевалку: — Сегодня у меня день рождения, надеюсь, вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! «Ну, почему ты не сказал этого раньше, а мы уже подготовились к твоему галстуку?». …
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что подарить ему: большой подарок или несколько маленьких? «Может быть, много маленьких. — Это будет выглядеть так. Я посею его # 8230;
Мальчик — девочка: — В свой день рождения ты была самой красивой. — Большое спасибо! Я постараюсь! — Выбранный уважаемый гость?
День рождения Ршевского. Наташа Ростова сказала ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается и кланяется только в самом живописном месте. Лейтенант Ршевски, засучивая рукава: — Ну, как он там?
Учитель: — сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Студент: — 7. Учитель: — Сколько тебе будет лет в твой следующий день рождения? Студенты: — девять! Учитель: — заходите! Дайте за неправильный ответ! Студенты: — и вот идолы! Сегодня мой день рождения!
Дамы, помните! Лучший подарок мужчине на день рождения — это деньги … и подарили, и деньги остались в семье.