28 танков

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Анекдоты про 28 танков

По словам генерального прокурора, под руководством Сердикова Министерство обороны приобрело 28 истребителей СТЛС, 45 танков «Стелс», 400 000 комплектов обмундирования СТЛС, построило 45 стел для военнослужащих и проложило 300 километров асфальтовых дорог.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточн.

Вы пили и ругались? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис! На корпоративной новогодней вечеринке довольно задорный сотрудник встает и произносит тост: «Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня нет!!! После корпоративной вечеринки Team Spirit больше похож на шум. Она: — Скажи «Куннилингус»! Он: — Куннилингус. Она: — Ребенок сказал это — ребенок сделал это! История запросов в поисковой системе: Пелотка Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Шапка Фото Алили. Диалог в палате психиатрической больницы: — Доктор, выпишите меня, я теперь совершенно здоров. — Конечно, дорогая, мы просто проведем серию тестов. Потом аккуратно заходит в палату: — Так, вы оба, быстро на процедуры! «Но позвольте мне быть врачом!» — Да-да! Вы — доктор, а он — Наполеон. В палату входит главный врач: — Ну.

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.23 м.

Дневник партизана Васи Иванова.

23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Ваутиным бежал к составу, берущему немецко-фашистских пехотинцев, и успел продать восемь копченых кур и два пакета кафира. Немцы ушли без возврата! Смерть фашистским захватчикам.

25 мая — подорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистских захватчиков.

2 июня — Утром встал, почистил зубы. Я не хочу никуда идти! Смерть фашистским захватчикам.

28 июня — Вчера пересекли линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему просрочена фотография Ausvays и что это за регистрация «лес»? Одновременно были выбраны два магазина. Они заявили, что вывоз патронов из леса был запрещен, чтобы поддержать немецкого производителя. Гаде! Смерть фашистским захватчикам.

5 августа — Вчера две симпатичные партизанки не спеша шли на шум немецких часовых! Это позор!

28 танков

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: сегодня прибыли на понимание 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли?

Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Сейчас я научу. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Напишите «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке.

Лейтенант набросился, прижался к вычислителю и снова: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно?

Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Про 28 танков. Командир танкового полка (КП) на…

Около 28 танков. Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли для вывода из строя 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Сейчас я научу. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Здесь все правильно. Лейтенант набросился, постучал по калькулятору и опять: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что до сих пор не ясно? Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Видео анекдот про 28 танков

Танкисты под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг прилетает его фея: — Что делают мальчики? «F@ck@msya», — хмуро отвечает он. — Вы действительно этого хотите? — Да!» — ожили танкисты. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и башня упала в бак.

Во вьетнамских джунглях находились два танка: американский и вьетнамский. -Вьетнамцы сдаются. -Татер не сдавайся. Снаряды Прокопенко.

Ребенок — пьяный танкист — падает в глубокую колонну, оставленную гусеницами и полную грязи. Он выкарабкивается, отряхивается и гордо заявляет: «Танки не ищут Форд».

— С «Лушай», почему эти танкеры — безбашенный кот? — Да, они выпили прибор ночного видения! ***

На танке «Омандир» задает членам экипажа вопрос: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке не для БЗТ!

P Репостер военного ведомства: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление. — А потом как? — С ужасом курсант задает вопрос. — Как что? Все в порядке, все хорошо. Вы в танке!

Приближаются танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк выехал! Первый танк начинает движение. Второй танк исчез! Второй танк движется. Третий танк исчез! Третий бак не установлен. — Третий танк исчез! Та же реакция. — Третьего бака нет. Привет, мама, — не выдержал генерал. Потом открывается люк третьего танка, выползает молотоголовый человек с радиогарнитурой, со всех ног бежит к командному пункту и кричит: — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шляпа говорит!

О Дин произнес речь из броневика и создал СССР. Другой забрался на танк и уничтожил Союз. Страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то другой захочет выступить с мобильной ракетной установки.

C означает «шесть сотых». В бак. Танк переворачивается, бац — кастрат поймал гусеницу. Из него выползает «новый русский», идет так, открывает люк цистерны, а там — здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ для 13. — Нет, я до 40, своими руками.

И детская расписка, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы ездили за границу? -Д а-Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Не танк в 45-м.

Во взводе «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними стоит прапорщик российской армии, уродливый до глубины души. — Товарищи солдаты, перед вами чудо техники, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разойдитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танк! Двое «молодых», держась за борта танка, судорожно пытались оторвать его от земли в течение 10 минут. — Товарищ старшина, не выходит!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком размахивает руками: — Давай, давай, давай, давай, давай. СТОООООООООООООООООО! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!

Районный отдел по воинскому учету и регистрации. По мере приближения толпы мужчин призывного возраста постоянно прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками, которые толпятся и пытаются попасть внутрь. Внутри военный комиссар и сотрудник приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач задыхается: «Петрович, что это за хрень была в повестке, что новые цистерны заполняются чистым спиртом!

На войне идет бой, у солдата кончились патроны, он бежит к командиру: — его командир допекает, что делать, враги наступают; — «Импровизируй солдат», — отвечает командир. Ну, бежит он навстречу врагам, кричит «Тра-та-та-та, бух, тидиш» — в общем, импровизирует», а из танка доносится голос «Пздыщ».

На медкомиссии рак: — ЧТО!!!- Я не могу ходить. -Пусть танки ездят.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия вымотана со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то тихо дремлет. Оказывается, что за танк что-то отвечает студент, который никогда не видел его живьем, даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже висит какая-то схема, изображающая расположение танка. Студент берет указку и, повернувшись к полусонной комиссии, начинает отвечать на билет, нажимая указкой на схему: — Это башня танка, это гусеницы танка, а это клитор танка. Комитет был потрясен, все в один голос обратились к диаграмме: — Где. Студент имел в виду зазор, промежуток между днищем и землей.

В зал Тату вошел мужчина. — Я служил в танковых войсках, сделали мне татуировку на спине ТАНК. мастер сел через пять минут. — Готовность. — Как татуировка танка появилась так быстро? — И почему он должен вышивать 4 буквы T-A-N-K

-Не ешь, дедушка, это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? -Хорошо. Как я остановился. Норполиран.

— В «Одинелле» на танке «Иванов»! Почему вы должны начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?

P Спектатор показывает солдатам новый танк: — перед вами — несущая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? -говорит солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!

— А LLO — это база? — Вы ошиблись — это ракетная база. — Вы ошиблись! Кто оплатит ремонт моего танка?

И придурок с военного факультета. Основной говорит студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ товарищу, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе про наш танк могут и не знать!

Он спрашивает своего дедушку в НУКе: Дедушка, ты воюешь на войне? Дедушка: Он воевал и даже был в танковом сражении на Курской дуге. Внук: Потом, в школе, на уроке, посвященном Великой Отечественной войне, ты расскажешь всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было в Прохоровке. Мы летали на поле Т-34, стреляли по немецким «Тиграм», «Пантерам». И тут неожиданно вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со Шмайсерами уже забрались на вершину и что-то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там злые нквдшники сидят с пистолетами…

С сообщением Tas: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя

Демонстранты, которых одолел Калаки, напали на солдат, сидевших в танках. Существуют публикации. Султаны были наполовину скошены тяжелыми тоннами швабр. Демонстранты отделались незначительными переломами, сотрясениями мозга и вспышками.

В следующем сезоне в самообладании «Фопмыла-1» примут участие позиционные соперники. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.

М альчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Ребенок: — Резюме! Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!

Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Бампер треснул, и из трещины высунулась голова водителя. Подошедший Полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Я видел все, кроме как разбить ему лоб о лоб.

Из старых времен 128-го танкового полка, зверски убив полкового повара за гороховый суп на обед.

На холме стоят два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — они успеют и выстрелить, и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Он пошел на +@#. А потом он наклоняется к люку и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?».

У меров есть еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают, как отправить телеграмму в Израиль, дорогой Израиль. Они составили, сочинили и родили текст «Изя — все». Ответ придет:» О. «

Живой майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы долбо@бины.

Танк выехал на опушку леса с огромной пушкой и, сурово ругаясь, очистил курсанта Петрова от гусениц

И мериканцы предложили нам помощь в разоружении», — сказал президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.

Во дворе два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на виду. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купил, купил… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!

Василий Иванович и пятнистый танк падают. Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то вытащил, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку, в которой говорилось. Анка. Отдайте Пекке Колумпору. Анка в то время вела себя по — обыкновенному. Только вечером Петька вернулся, весь измученный, без ошейника. В.И.: — Где находится колонна? Стр.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Питка не могла дать ошейник, была демонстрация, она дала колонку с ванной.

Время М Лейтенант — танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: — Дай. Платье. Наливать. Ух! Назад!

В аквариуме рядом друг с другом стоят два дута: — Вася Тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забудь об этом, я был за рулем.

Два украинца в окопе, и вдруг на них едет немецкий танк. И в траншее странно пахло. «Николай, я чувствую, что у тебя судьба мухи!» — Ни то, ни другое! Не муха — CZ в лютой ненависти!

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/28-tankov

Источник — http://newtonov.ru/28-tankov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/anekdot/komandir-tankovogo-polka-kp-na-soveschanii/198000/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_tankistov/0-63