15 лучших анекдотов про еврейскую маму
В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, ведя за руку двух мальчиков. Их встречает друг. Какие милые малыши! И сколько им лет? — Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
15 лучших анекдотов про еврейскую маму
В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом?
— Вы можете вести переговоры с террористом …
Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Я был! Недолго…
— Почему вы так думаете?
— Так я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совсем не подходят друг другу…
Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать.
Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?
— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешь!»
Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Исе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи.
Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?
— Так что, пока есть время, идите домой, ешьте.
В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.
В Одессе, по Дерибасовской улице, еврейская мать идет и ведет двух
мальчики. Их встречает друг:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые малыши! И сколько им лет?
— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама узнает — убьет».
— Хаим, я слышала, что ты женишься!
— А как вам нравится ваша будущая жена?
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
— Моня, бросай эту каку!
«Мам, ну…
— Моня, я тебе говорю: бросай эту каку!
— Ну, мама, мне уже 50, я прожил с ней 30 лет, у нас есть дети.
Еврейская мать учит своего худого сына в очках:
— Сынок, женись для начала на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет 60, разводись снова и женись на цыганке.
— Почему цыганка?
— Как они хоронят, как они хоронят!
Если мама считает, что ты много спишь и ешь, то это не твоя мама, а мама твоей жены!
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением рассказал матери:
— Мама, все было замечательно! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность! Мудрая мать говорит:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже достопримечательность, зачем еще ходить вдоль стен?!
Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
«Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста.
На следующий день он привел домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:
Источники:
Источник — http://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-mamax-1/
Источник — http://storyfox.ru/post/15-luchshih-anekdotov-pro-evrejskuyu-mamu/
Источник — http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-nacionalnosti/anekdoty-pro-evrejskuyu-mamu.html
Источник — http://www.izbrannoe.com/news/yumor/15-anekdotov-pro-evreyskuyu-mamu/