100 к 1. О чем самые смешные шутки?
Для победы в игре & quot;Сто к одному& quot; нужно ответить на вопрос, кто обычно смешнее всех шутит. И вот правильные ответы на этот вопрос:
- Вовочка;
- Чапава;
- Свекровь;
- Блондинка;
- Чучу;
- Штирлиц.
100 к 1. О чем самые смешные шутки?
Народное творчество (а я по-прежнему считаю, что шутки придумывают люди) трудно переоценить. Лично мне нравятся шутки про животных, но «на вкус и цвет… «Как говорится….
Я напишу еще один, несмотря на уже данные ответы, тем более что я нашел другие ответы на этот вопрос для игры. Решить, что ответить.
Для занимательной игры вопрос & quot; 100 к 1 & quot;: О чем самые смешные шутки? Большинство респондентов ответили следующим образом:
1. вовочка. (Про младшего Владимира Юлианова ребята, наверное, придумали большую часть шуток).
2. чапава
3. свекровь.
4. блондинка. (Не совсем понятно, почему белых людей считают глупыми, но, как говорится, без огня не бывает дыма).
5. чучу. (Они попадали в переделки благодаря своей обезоруживающей наивности).
6. Штирлиц. (Из маленьких шуток о российском разведчике Исаеве можно составить целую книгу).
Самые смешные анекдоты про людей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Реклама. — Кому вы звоните? — Андрей. — Не надо звонить молодым людям, пусть они звонят вам! — Но почему? — Потому что ты шлюха …
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не будут думать вверх, они свели заказ к местам — как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела поднимает оперу и спрашивает, у кого есть заявка. Просыпается молодой лейтенант: — На новом гербе надо поместить льва, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Возникает старый опер: — Лучше, — говорит, — Орла. С большой высоты орлу сразу все видно … начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, а ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: — такие уши-я все слышу, глаза в которых — все вижу, а ноги маленькие-маленькие …
Люди, пережившие клиническую смерть, утверждают, что они оказались «на том свете» благодаря яркому свету, появившемуся отовсюду. — Наконец-то удалось узнать истинное значение слогана «beeline — живи на яркой стороне»!
Диктант: — крокодил выполз из реки и лег на гальку … кроме гласной написал весь квадрат «галька» с большой буквы. Учитель просит Вовочку объяснить. Вовочка: — Я не считаю тех, кто спит с животными, людьми …
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — рисует Вовочка. — Трахаться на деревьях * * * Xia трудно.
Я иду спать. Мозг: Итак, почему у людей есть брови? Сколько весит самая большая в мире утка? Почему я был так груб с этим человеком в 2011 году?
В день рождения на подъемник могут подняться только 625 человек с общим весом более 6 кг.
— Здравствуйте, это клуб таинственных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает?
— Вы не знаете, кому нужна полка в ванной? Я дам другой способ! — Не смешивайте людей, никто не возьмет это бесплатно! — Это в посылке! — И что?! — Вы не поняли — три слоя целлофана для огурцов! — Так что … никому об этом не рассказывайте! Я уже иду.
Единственная проблема атеизма заключается в том, что миллионы людей должны гореть в аду. И нет никакого ада.
Анекдоты свежие смешные до слез
Свежие анекдоты из России читать бесплатно онлайн. Муж после нескольких часов игры в танки. Входит на кухню: Дорогой, что у нас есть поесть? — и он разбомбил дорогую полевую кухню?!
Человек приходит устраиваться на работу. Начальник спрашивает его: — Почему вы ушли с предыдущей работы? Возникает путаница. Поэтому мы также находимся в замешательстве. Но, по крайней мере, у вас есть молодые женщины.
Музыкант с контрабасом идет к автобусу. Водитель закрывает перед ним двери. Музыкант: — Твоя мать! Сколько раз они говорили мне. #8212; Учитесь играть на скрипке!
На рынке: — Бабушка, что это за ягода? Черная смородина. — Почему он красный? Потому что зеленый.
Участковый милиционер разговаривает с пьяным: — Вы все пьете? Знаете ли вы, что те, кто не работает здесь, не едят? — и я не ем.
Смешные анекдоты свежие в картинках
Неопытный карманник довел свою жертву до оргазма.
Женщина проходит мимо кладбища ночью. Сильно напуган. Вдруг к нему приближается фигура. — Вы боитесь? Фигура спрашивает. Я боюсь, что ответит моя тетя. — Когда я был жив, я даже боялся ходить сюда.
Изя, где вы будете отдыхать в этом году? — если АбРам дает богатство, то к морю. Что, если он не сдастся? — затем к Аврааму.
Взаимодействие родителей и учителей. Я должен поговорить с вами о поведении вашего сына. На перемене он делает то, что он делает, когда бегает за девочками. — Ну и что, в их возрасте все бегают за девушками. С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата: — правда ли, что Иванов учился на электрика? Так точно, товарищ лейтенант. — Я нашел вам работу по специальности. Вы проверите в двадцать три-ноль-ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты можешь есть этого кролика? Являетесь ли вы убежденным вегетарианцем? — это была месть. Он съел мою капусту!
Встречаются два охотника: — насколько хорошо? Да, я стрелял в ежа. — для чего? Жена — за воротник, теща — за стельки.
Студент спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино хорошо вызревало? Плотно закрытый, — отвечает он.
Встречаются два экономиста. Один спрашивает другого: — Понимаете ли вы, что сейчас происходит? Второй ответ: — Я вам сейчас все объясню! Первый ответ: — Я могу объясниться с вами! Понимаете ли вы, что происходит или нет?
Одна блондинка говорит другой: — Каким-то образом в нашем доме погас свет, и я принимала ванну при свечах. Гламурно. — Давай, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, а по углам ванны стоят еще четыре свечи. Ну, Гот.
Освежающие анекдоты из России
Если вы не умеете пользоваться мышью, используйте лопату.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, а где живут слоны? А черт его знает. — Папа, а почему слон шипастый? А черт его знает. Папа, когда появились слоны?! А черт его знает. Мама говорит сыну: — отойди от папы! Папа: — да, спроси его, кто расскажет ему все про слона!
Дорожная полиция остановила начинающего водителя: — Разве вы не видели знак? Вам разрешено ехать только в одном направлении! — и что, — возражает водитель, — вы думаете, я еду через два?
Урок рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что у тебя получается? Бог. Но никто не знает, как он выглядит! Теперь они знают.
Мальчик утешает девочку: — Перестань плакать, что случилось? Мои родители против нашего брака. Не волнуйся, я найду другую невесту.
Анекдоты новые на сегодня
Неожиданно найденное сокровище прервало похороны.
Ночью постучал в дверь. — кто тот человек, которого можно спросить? Вам нужны дрова? — Вы сошли с ума? Не нужно! Утром они просыпаются, а дров нет.
Муж объявляет жене: — Дорогая, с этого дня я перестану пить! Жена: — и кто назовет меня красивой?
Молодая пара едет в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: — Дорогая, качай машину, я забыл выключить утюг! Наша квартира горит! — Не волнуйся, дорогая, пожара нет, я забыла выключить душ!
На чем спать. — Поэтому после ужина всегда хочется спать. Но я не ел! — но привычка сохраняется.
Одесса, разговаривают две женщины. «Вчера балкон упал на Дерибасовскую улицу и убил человека. На балконах негде пройти человеку! И кто был убит? — Да, некоторые евреи. Евреев развелось с балкона, падать некуда!
Пьяный муж приходит после полуночи. Стучит в дверь. Жена отказалась его открывать. Муж говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой жены. Женщина открывает, мужчина входит. Женщина: Где букет? Где находится самая красивая?
Собака на продажу. Новый. Никогда не лаял!