10 жестких анекдотов про советские реалии: молодым не понять!
Привет всем! Анекдоты вообще прекрасно показывают, над какими советскими реалиями смеялись советские люди. Понятно, что в позднесоветское время за анекдоты не сажали. Но говорить — мне все равно говорили: все хотели посмеяться над советскими руководителями.
Предлагаем вашему вниманию несколько анекдотов, которые прекрасно отражают советскую действительность. Кстати, многие реальности существуют и сейчас. нашли? Тогда не стесняйтесь писать в комментариях!
Вовочка был выгнан учителем в коридор за плохое поведение
— Без отца за то, что не ходит в школу.
Вовочка стоит в коридоре и хнычет. Мимо проходит директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— Где работает ваш отец?
Директор пошел к учителю и сказал: давайте, мол,
давайте дадим Вовочке испытательный срок, мы же не собираемся сразу становиться отцом
Звоните, он все еще работает в ЦК.
Вовочка пришел домой счастливый и сказал отцу:
— Папа, твоя центральная котельная снова помогла мне.
До этого, в советское время, можно было перестроить любой завод под выпуск военной продукции. Например: тракторный завод — по производству танков и завод по производству сигарет — в патроне (диаметр пули и сигареты обычно был одинаковым). Итак. В молодой семье рождается ребенок. Родственники пришли в беспорядок и увидели, что ребенок лежит на обычном матрасе. Ну, а родственники спрашивают: почему у ребенка нет кроватки? Вроде бы оба родителя работают… На что супруги отвечают: «Да вот, купили кроватку, пытались ее собрать: то ли пулемет получается, то ли гранатомет!».
Всем известно, что гречка (гречневая крупа) в СССР была стратегическим продуктом, который производили всего два-три завода. Во время перестройки железный занавес упал, и английская семья приехала в гости к советской семье по науке. Ну, мы решили так: день — ужин готовила английская семья, а день — советская. Ну, британцы, конечно, сделали все возможное, привезли туда деликатесы и все такое. Все были довольны. На следующий день советская семья приготовила ужин: гречку с тефтелями. Пожилые англичане из уважения ели молча. А английский мальчик —- посмотрел на тарелку и со слезами на глазах громко сказал своей английской маме: «Я не хочу есть птичью еду!». Примечание: в Англии птицы едят гречку. Вы можете смеяться!
Мне рассказывали, что в СССР видеомагнитофон был в дефиците!
Я обошел все магазины, торгующие бытовой техникой, и не нашел ни одного видеомагнитофона!
Как вам это?
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах между делегациями министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться к теме трагических событий на острове Даманский. В нем говорится буквально следующее:
«Как говорит наш народ, кто старое помянет — тому глаз вон»
Китайский переводчик спокойно переводит:
«Генерал Алексеев лично выколет глаз каждому, кто еще раз вспомнит остров Даманский».#187;.
«Товарищ майор, скажите, а пушечный снаряд летит по параболе? Так, если отвести ружье в сторону, то можно выстрелить за угол» Майор: «Получится! Но советский солдат не стреляет из-за угла!
Наши дни. Россия. Американский журналист берет интервью у случайного прохожего. Мужчина лет пятидесяти.
— Скажите, как вы думаете, почему распался Советский Союз?
— Был страшный дефицит, даже колбасы не было.
— А как вам жилось в демократической России?
— Ну, это была хорошая жизнь, было много луканки.
— Но если ей так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции и после стольких лет мира начинает открыто уступать Западу?
— Ну, вот и все, мы ели сосиски.
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, по их мнению, у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых.
На приеме присутствовали В. М. Молотов спокойно замечает, что в СССР есть прекрасный спортсмен, который как бегун бежит к самолету.
Н. С. Хрущев, узнав об этом, вызвал Молотова к себе.
— Что ты, Михалыч, языком трепать будешь? А как они требуют представить чудесного спортсмена?
— Сначала мы попросим их представить своего некроманта.
— А если они будут представлены?
— Будем требовать проверок, поднимем… Сталина, например.
— Ну, как, — повысит?
— Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!
Последние вертолеты закупали арабы у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, соберите первый. Получился танк. Разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит.
Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили.
Они смотрят на лоб: — Как это может быть?
И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца.
Здесь она написана на русском языке:
« В конце сборки тщательно обработайте файл. »
В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японцы говорят:
— Мы производим машины.
— У меня 10 семинаров.
— У меня их тоже десять.
— У меня три тысячи рабочих.
— И еще у меня есть три тысячи.
— У меня шесть инженеров.
Русские мысли: « Если я скажу, что у нас на заводе 200 инженеров, выйдет возмущение. Я скажу, что у нас семь инженеров».
На следующий день они снова встречаются, и у японца красные глаза.
«Всю ночь, — жалуется японец, — я не сплю». Я думал, что седьмой инженер делает все?
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей смотрят парад войск на Красной площади.
«Если бы только у меня были советские танки», — говорит Александр,
— Я был бы непобедим!
«Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— Я бы выиграл весь мир!
«А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — то я бы не смог ее выпустить».
Мир до сих пор не знает о Ватерлоо!
В 1958 году на «Ленфильме» одновременно были сняты три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели множество непринужденных бесед, не выходя из образа. Вскоре директор студии вышел, чтобы эти три съемочные группы могли обедать в разное время.
СССР имел совершенно секретные сведения. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же компании. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США работник не знает, что он делает на другом столе. Наш собственный сотрудник не знает, что делает.
Незадолго до Олимпиады жителям деревни Дорохово был выдан шифер для ремонта крыши за счет подводной лодки. Шифер давали только тем, чьи дома стояли вдоль шоссе, по которому должны были проехать гости Олимпиады.
Количество шифера также было ограничено — только на той части крыши, которая выходила на дорогу.
Старые советские анекдоты
На нашем сайте собраны старые советские анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Товарищ опоздал на партийное собрание. Он заходит на цыпочках и садится с краю. Вдруг он замечает, что у всех есть веснушки. — Каков начальный признак веснушек? — тихо спрашивает он своего соседа. «Не-а», — отмахивается он, — «только один беспартийный в фанате получил удар».
Три способа получения программного обеспечения советскими программистами: кража, грабеж и обмен награбленным.
Сессия ООН по разоружению. Делегат от СССР: — Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб и направить сэкономленные ресурсы на производство синтетического каучука. Аплодисменты. Сообщение ТАСС спустя шесть месяцев: — Не желая больше терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь гуманитарными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день потери Китая составляют два миллиона человек. Бомба продолжает подпрыгивать. »
Французы, облетев Москву, сбросили его в канализационный люк. Выходя, она возмущенно кричала: «Неужели нельзя было сдать опасное место с красными флажками?»- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели на ней красные флажки? Что еще вам нужно?
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам продовольственная программа в стране еще не завершена? — Согласно органическим. — Как это в органике? — Дело в том, что в СССР скот, в отличие от людей, не размножался в неволе.
— Какую поэзию любит Андропов? — Пушкин о своих словах: « Души прекрасные порывы! »
В Варшаве на углу улиц Брежнева и Косыгина были обнаружены два еврея. -А с Пилсудским мы все еще ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но теперь это угол улиц Мао Цзэ-дуна и Лю Шай-ци. -А под чаевые мы все равно ели! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но теперь это угол улицы Лунума и улицы Квама Нкрома. -А что касается китайцев, то они до сих пор нас не съели!
Человек умер, попал в мир иной, встречают его Брежнев, Андропов и Черненко: — Ну, как дела в СССР? Кто сейчас генерал? — Горбачев, он проводит перестройку. — Перестройка… и кто поддерживает его в Политбюро? — Но его не нужно поддерживать — он идет сам.
Гражданская война. Раздается призыв в Красную Армию. Человек приходит в медицинский совет и стоит совершенно голый, а перед ним на столе — комиссия. — У него есть геморрой? — д? — Пожалуйста, есть ли геморрой? — д? — Повернитесь и поклонитесь! Повороты. — Понятно, нет. КОМСОМОЛЕЦ? — д? — Комсомолец? Мужчина поворачивается и снова нагибается.
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, который считался неуловимым? — Ему приказали поймать человека, собирающегося выйти из общественного туалета, зафиксировав муху на ходу.
Когда-то чукчи хотели стать Генеральным секретарем ЦК КПСС. И он стал.
Первый: — Нет, у нас в СССР и воздух еще чистый, и зерна на дорогах рыхлые, и воробьев они не бьют. — Почему вы прилетели сюда? — Пекинская охота, братья!
— В чем разница между шизофреником и невростеником? — Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, невростеник вместе со всей страной идет на рынок и нервничает по этому поводу.
— Существует ли в СССР перлизация букв? — Нет. Но доставка писем антисоветского содержания не осуществляется.
Из официальной характеристики времен СССР: « За хамской манерой обращения с коллегами и невыносимым характером товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность»
Женщина приходит к министру, просит квартиру для себя: — Я спала с вами, товарищ министр. — Когда где? — На XXIII конгрессе, в третьем ряду.
Анжеле Дэвис в СССР очень понравился фильм и#171;Чапаев». Особенно место: «Здесь мы вырежем все белое и наступит счастливая жизнь!»
Во времена стагнации. На один из заводов должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил им завтра одеться, не шуметь и взять на ужин что-нибудь приличное из дома, чтобы не ударить в грязь лицом. После ухода делегации директор снова собрал работников и выразил им свою благодарность. «Я вижу, — говорит, — что вы действительно не плохо живете, у всех есть сервелат с колбасой, апельсиновый сок и шоколад на десерт, а Сидоров вообще визжал: принес целую коробку черной икры и ел ее ложкой. И вообще, он позволяет приходить на работу пьяным, поэтому глаза у него красные. Ну, Сидоров, где деньги? А Сидоров говорит: — Я не товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь вся семья вынимала глаза из селедок.
Они сделали новое метро. Строители открывают линию, приглашаются все желающие. Радио объявляет.#171;Хрущевская», Идите на станцию «Самогоновская» с выходом на уровни. Следующая остановка «Брежневская». Они идут. Водитель объявляет.#171;Брежневская». Отправляйтесь на станцию & 187.#171;Питейная» с доступом на «Малую Землю». Следующая остановка & 18777.#171;Андроповская». Они идут дальше. — Станция и#171;Андроповская». Отправляйтесь на станцию & 187.#171;Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
Руководство театра, не выполнившего финансовый план, дало следующее объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут вернуть свои деньги за билеты». И как результат — аншлаг! В конце концерта исполнитель объявляет.#171;Интернационал»!