10 анекдотов про татар
— А откуда вы так хорошо знаете татарский язык? — Так вот в нашей школе учитель английского языка был татарин! ——————————————- ——- ——- Заходит татарин в дом на русском языке, ест пельмени и говорит:- А ты татарин, ты любишь горячие пельмени? — Вы едите холодную пищу? — И мы не даем им замерзнуть! ——————————————- ——- —— Сообщение в магазине: «Только для участников Куликовской битвы у нас десятипроцентные скидки». Русский старик спрашивает у продавщицы: — а где можно получить такую справку? — Не знаю где, но татары носят! ——————————————- ——- ——- на улице русская девушка спрашивает пожилого татарина: -Пожалуйста, надолго? Татарин смотрит на часы, они без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Доченька, он хочет двенадцать, но не дает пятнадцать! ——————————————- ——- ——— Татарин купил у украинца свинью и спрашивает:- а как ее кормить? — Что вы едите и эта еда! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: «Ты мне свинью продал, она сдохла!» — «Чем ты ее кормил?» — «Так ты же сказал, что сам ешь и себя кормишь!» — «А что ты ешь?». — Я пью чай! ——————————————- ——- ——- Татарин садится в самолет и тащит барана, стюардесса возмущается:- Вы что, не знаете, что с бараном нельзя в самолет? — Так что это не баран, а осел, а Овен, учится в МГУ! ——————————————- ——- ——- Как сказать на татарском вперед? — Русский спрашивает татарина. — Алга!» — говорит татарин. — Как мне вернуться? — У татар нет спины, они разворачиваются и водоросли! ——————————————- ——- ——— А чем отличается умный человек от глупого? — Один татарин спрашивает другого. — Разница в том, что умный об этом не спрашивает! ——————————————- ——- —— Пошли татары в Госдуму жаловаться:- Неужели все говорят и пишут, что легкомысленный гость хуже татарина? Это дискриминация по национальному признаку! Ответ из Думы: -Выведите из употребления старую поговорку. Введите новую поговорку: Легкомысленный гость лучше татарина! ——————————————- ——- —— Русский человек приехал в командировку в Татарию. Он посмотрел, как живут люди, и решил стать татарином. Он подходит к мулле и говорит: «Я хочу быть татарином, сделайте меня татарином!». Человек долго и упорно спрашивал, и мулла согласился. Он взял мужчину за руку, трижды обошел вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин!». Человек вернулся в свою деревню и попросил свинины, продержался месяц, не выдержал второй, пошел в сарай, повел свинью кружить вокруг сарая и сказал ей: «Ну все, теперь ты баран!».
Анекдоты про татарина, эхо и древнюю мудрость
В инфекционном отделении больницы находился татарин. Очень жаль, я собирался умереть. Называйте меня, говорит, раввином. Сестра удивилась, но пошла, принесла. Он начал проводить предсмертный ритуал, как полагается, сбрасывать здесь грехи, татарин прервал его: «Слушай, ребе, пока я не умру, иди ко мне домой». В окне кухни стоит сейф. У тебя есть ключ, открой его и отдай все деньги в нашу мечеть. «Так зачем тебе это нужно?» Почему Мулла не позвонил? — Где! При инфекционном заболевании.
Отец и сын отправились в поход в горы. Они отправились в путь, и тут сын споткнулся, ударился о камень и как заплачет. И оно отдается эхом. Мальчик удивился и закричал. И эхо сказало. Кто там? Мальчик рассердился и закричал: — Ты дурак! Эхо: Ты идиот. Мальчик спрашивает отца. Кто там? Отец: Вы ошибаетесь. Смотри сюда (кричит): ты хороший! Эко: Ты прекрасна! Отец: Я уважаю тебя! Эко: Я уважаю тебя! Отец — сыну: — Вот, я красивый и уважаемый человек. А ты идиот.
Мужчина приходит к психологу: — Доктор, что мне делать, жизнь ужасна, я хочу повеситься. Все плохо: жена изменяет, дочь слоняется без дела, сын на игле, дача сгорела, хату окружили… Не могу больше так жить!
Доктор: — А вы возьмите лист бумаги и напишите на нем великую древнюю мудрость: «Все проходит. Повесьте его на стену над своей кроватью и читайте его утром и перед сном. И вы чувствуете себя лучше…
Через месяц тот же мужчина снова в регистратуре: — Спасибо, доктор! Ты спас меня! Я сделал все, как вы сказали: написал, закрыл, читал каждое утро. И знаете, жизнь наладилась: жена бросила любовника, сын передумал, перестал болтаться без дела, дочь поступила в университет… Мне повысили зарплату! Да, пожалуйста, пожалуйста. Только не выбрасывайте эту бумагу…
анекдоты про татарина
Ответ Нинель [гуру] Татарские исторические анекдоты / Анекдоты Илья Муромец приходит в Совет Безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас мы все уладим: квартплату, электричество, телефон… — Да, где я могу ее взять, справку? ! Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят! Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские предают нас Орде!!! А русские ответили: — А мы — армия!!! Илья Муромец смотрит вдаль в открытом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходящий мимо татарин заинтересовался: — Ты куда подглядываешь, Илюшенька? — Да, я ищу хорошее место. — Эх, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары. Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! Как насчет «Убирайся отсюда»? — Это. . Нравится. НО! Из киля мандалы! Вчера в Кремле царь Москвы и царь Ханты обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Маленький Джонни говорит с горячностью. Когда все аргументы были исчерпаны, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Вы вообще двести лет держали нас под игом. Татар отвечает ему: — А ты, а ты… А за что ты распял нашего Христа? ! Как-то вышли на простор Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Я оглянулся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.
Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар
Я пошел на подвиг — и татарин меня побил, я вернулся в столицу Киев — и хазарин заманил мою жену, я хотел уехать отсюда — и монгол забрал моего коня. *** . Может быть, напрасно я вначале пошел к татарину?
Нам, татарам, все равно — что любить, за что бороться, лишь бы лежать сверху. Нам, татарам, все равно — что тащить любовь, что тащить любимую! Рано нам, татарам, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было. Мы одни татары @@@: какая война, какой Сабантуй — больше борьбы! Нам, татарам, все равно, какой чай пить, какой самовар колотить — лишь бы потеть!
Варяжский гость хуже татарского. Один в поле хуже татарина. Неожиданный гвоздь — хуже татарина. Незваный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда вы должны довезти незваных гостей до трех ворот. Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.
Если нет воды в кране, значит, татары не имеют к этому никакого отношения. Поскребите русского — найдете татарина.
Дружба народов — это когда гере, русский и татарин собираются вместе и отправляются убивать еврея.
Судили татарина и еврея, прокурор получил 10 лет реального срока.
Здесь, в Казани, прошли торжества по случаю 275-летия Российской академии наук (РАН). Второй день, утро, юбилейная научная сессия. Несколько выдержек из выступлений местных академиков: президента Академии наук Татарстана, академика Академии наук М.Х. Позвольте поздравить вас с 300-летием Российской академии наук Татарстана! Академик Академии наук М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства Академии наук РАН (честно говоря, так и написано) произнес следующие фразы. — ученые и мыслители, получившие развитие в 13 в. — Только болгарское военное искусство было разбито до основания о подошвы Жигулевских гор, были разбиты полчища Чингисхана. — Члены Российской академии наук активно занимались гуманитарными проблемами, причем общими. — Мы уже начали публиковать работы совместно с соответствующими учеными. — Согласно истории, после решения 44 года наше происхождение не решалось выйти за пределы Татарстана. — Они хотели создать больше в архитектурном искусстве, но … поняли. — Координация работы ученых этой науки — Необходимо завершить историю татарского народа!
Пословицы: Родился татарин — плачет еврей. Татарин — тот же еврей, но со знаком качества. Если хочешь стать пастухом, возьми жену-татарку.
Хозяин тартара точит свои зубы, он хочет нас съесть.
Анекдоты: Полет татарского космонавта. К тому времени, когда он соединяется с Землей, он забывает свои позывные. Сеанс начинается. В эфире: — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — . — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — . — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — Ты — Сокол!
Поздней осенью произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Но в итоге они оказались на двух соседних островах. Они живут медленно, они привыкают, они кричат. Но вскоре снова произошло кораблекрушение. И женщина подошла к одному из татар. Через несколько дней она решила поделиться своей радостью с товарищем: — Эй, Мустафа, плыви сюда! Вот то, о чем вы должны мечтать каждую ночь. Мустафа с криком бросился в ледяную воду: — Мой черемис.
Илья Муромец приходит в Совет Безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас все уладим: аренду, электричество, телефон. — Да, а где я могу его получить, сертификат? Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят!
Как-то вышли на простор Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Я огляделся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.
10 татар и 1 русский идут по пустыне. Русские постоянно рассказывают анекдоты о татарах. Им это надоело, и они предупредили его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о татарах, они его убьют. Он подумал и сказал. 3 негра идут по пустыне: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
Учитель читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе всадником с узкими глазами и желтым лицом, скачущим с криком и топотом на своем взлохмаченном коне. Обычно он живет в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы». Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения «Как я представляю себе Гагарина», а не «Как я представляю себе татарина».
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Маленький Джонни говорит с горячностью.
Поп ходит в деревню на Пасху. А навстречу ему идет татарин, такой грустный, смотрит в землю. Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы были исчерпаны, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас под игом двести лет. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. И почему вы распяли нашего Христа?
Троллейбус движется по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы проехали остановку. Водитель объявляет. Следующая остановка — Сыртланова. Мы проехали мимо Сыртлановой. За ним последовали братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в тюбетейке и говорит: — Эй, сынок, меня зовут Хабибулин. Когда я должен выйти?
Татарстан обратился в российский парламент против поговорки «Незваный гость хуже татарина». Парламент рассмотрел жалобу и постановил: — Впредь говорить: «Незваный гость лучше татарина».
— Царь-батько, татары пришли. Они хотят получить взятку. — Взятка?! Напишите мой заказ. Дайте взятки татарам!
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские предают нас Орде!!! И русские ответили: — А мы — армия.
Илья Муромец смотрит вдаль в открытом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходящий мимо татарин поинтересовался: — Ты куда подглядываешь, Илюшенька? — Да, я ищу хорошее место. — Эх, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары.
Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: — Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга!
Однажды Брежнев и Табеев [первый секретарь ЦК Компартии Татарской АССР] шли по Красной площади. А встречая всех прохожих, он только приветствовал Табеева: — Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежнев обиделся. Он говорит Табееву: — Почему все москвичи только с тобой здороваются?
И Табеев поясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казан сидит без мяса. И мы отправились на поезде «Татарстан» в Москву.
Брежнев говорит: — Но надо же что-то делать, чтобы как-то смягчить эту ситуацию!
А Табеев отвечает: — Мы это уже делаем, Леонид Ильич. Давайте заведем еще один поезд.
Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! — Да? И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Потрясающе! Как насчет «убирайся отсюда»? Это… нравится. НО! Из килевой манды!
Троллейбус движется по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы проехали остановку. Водитель объявляет. Следующая остановка — Сыртланова. Мы проехали мимо Сыртлановой. За ним последовали братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в тюбетейке и говорит: — Эй, сынок, меня зовут Хабибулин. Когда я должен выйти?
Грузины и татары сидят в ресторане. грузины с удивлением смотрят, что татары быстро-быстро говорят и пьют тосты. Грузины решают послать своих на «разведку»: — Гига, иди узнай, что за чирьи, они так быстро говорят, а вот мы через 15 минут. Гига ходил, слышал, приходит и говорит: — Татары пьют только за какого-то «Эйдегаза!», а я за него пить не буду.
После татаро-русской свадьбы на второй день русские с удивлением говорят: — Ну вот, татары пьют. Как напьются, так сразу начинают петь — «Где нам лечь, где нам лечь» (песня «Кубелегем»).
Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и меч», переведенный на татарский язык. Адольф Гитлер входит в бункер. Все генералы поднимают руки в фашистском приветствии и кричат: — Хайль Гитлер. На что Гитлер слабо поднимает правую руку и отвечает: — Исянмеш, ипташляр.
Стоит Илья Муромец на коне в открытом поле, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: — Что ты ищешь, Илюша ?!! — Да вот, ищу, где хорошо на Руси !?? — Э, ну, где нас нет ! Так что посмотрите, где вы находитесь, не в России.
Татарина спросили: — Как будет продвигаться на татарском языке? -алга — и наоборот? -Татары не имеют спины, они поворачиваются и водоросли! ))))
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОТЕРПЕЛИ НЕУДАЧУ 1. Когда вы появляетесь, все ложатся лицом вниз и никаких фокусов. 2. Ваш подарок продуман честно, но тщательно. 3. Бутылка водки, которую вы принесли, выпивается, когда вы снимаете пальто. 4. Ваши хозяева вешают пальто и шляпу на кнопку звонка. 5. Добродушный бультерьер хозяина всю ночь висит у вас на бедре. 6. Весь вечер хозяин странно смотрит на вас через глазок. 7. Как только вы входите, все начинают вас бить, а один душераздирающе кричит: «Не он, не он!»8. Вас спрашивают: «Надеюсь, у вас не было хвоста?» 9. После того, как вы постучите в дверь позади себя, вы услышите: «О, Господи! Еще один погром!» 10. Ты татарин.
Как определить, какой вы национальности? 1. Если вы испытываете чувство превосходства во время туристической поездки в любую восточную страну и комплекс неполноценности во время поездки в западную страну, значит, вы — русский. 2. Если у вас в подвале стоит маленькая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, значит, вы чеченец. 3. Если любое упоминание о жире приводит вас в ярость, значит, вы — украинка. 4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, значит, вы татарин. 5. Если ваш родной язык ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы башкир. 6. Если вы регулярно слушаете армянские радиопередачи, но они не вызывают у вас смеха, значит, вы армянин.