10 анекдотов про шубу
За ужином жена принесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. — Чей день рождения, дорогая, мы празднуем сегодня? — спросил изумленный муж.
Женщина, примеряя шубу в супермаркете, говорит продавцу: — Если по какой-то причине шуба не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не вернетесь?
Мужчина с манекенщицей заходит в один из самых дорогих меховых магазинов. «Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу», — говорит мужчина продавцу. Он носит красивую шубу. Дама надевает его. Великолепно. «Эта шуба стоит 30 тысяч долларов», — говорит продавец. — Нет проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать козу в понедельник, как только чек пройдет через банк. Мужчина и женщина ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вскочил: — А вам не стыдно здесь появляться. На вашем счету ничего нет!!! — Я просто хотел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…
Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогая, это же кролик, ему будет холодно! — Ничего, кролик всю жизнь в нем ходил, не замерз.
Муж и жена останавливаются у витрины мехового магазина. У жены загорелись глаза: — Я бы хотела иметь такую шубу! — Тогда пришлось родить норку.
— Из какого меха сшита ваша шуба? — От выдры. — Она лежит на тебе, как будто ты в ней родился.
Сколько стоит эта шуба для моей жены? -Это будет стоить вам 30 000 евро… -Погодите, как-то все не так… давайте еще раз помедленнее! -Это будет стоить… -О, точно — это будет стоить.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съесть козла! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!
Анекдоты про шубы!
Он спрашивает. Муж: «Ты поела?». Он обращается ко мне: «Ты ела?». Я: «Достаточно, чтобы подражать мне». Муж снова: «Хватит меня путать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…».
Самые смешные шутки про шубы!
Двое мужчин идут домой из бара через городской парк. Они задержались, чтобы посмотреть на двух собак. «Вы с женой когда-нибудь были?» «Нет, но я хочу. — Я тоже этого хочу. В следующий раз, когда мы снова встретимся в баре, мы сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну, как? — Прекрасно. Ничего особенного. — И ваша жена не возражала? — Нет, конечно, нет, но что? — Я ничего не понимаю. Я умолял ее, упрашивал, даже обещал ей шубу, но она все равно не пошла со мной в городской парк!
— Мой муж переписал квартиру. — Много ли вы накопили? — Да, я собираюсь купить шубу в ближайшее время!
Бесплатные шутки про меха!
— Скажите, если бы я ездил на «девятке», а не на «Мерседесе», и предложил бы вас подвезти, вы бы сели в мою машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, вы бы остановились?
В дорогом бутике жена спрашивает мужа: — Ты меня любишь? — Эта шуба стоит дороже, чем моя любовь.
Самые смешные шутки про шубы!
Печально, что бананы подорожали, как же теперь приготовить Оливье, Борщ и Селедку под шубой без этого ингредиента?
Апрель — это когда женщина в шубе и мужчина в футболке стоят на одной остановке.
Лучшие шутки про фурри!
— Ну, Лева, прими мои самые искренние соболезнования!» — Я не понял. неужели кто-то умер «Представляешь, моя гидра вчера купила новую норковую шубу. — Эп ваш. И на чьей я стороне? — Извини, брат, но приходи к нам завтра.
Муж с собакой на руках и жена с кошкой сидят на диване. Жена гладит кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна. Муж, поглаживая собаку: — Да, а жук почему-то не спрашивает про рыбалку.
Свежие шутки про шубы!
Если мужчина называет вас «рыбой», не льстите себе слишком сильно!» — Селедка тоже могла мечтать о другой шубе.
— Сара! Какое у вас прекрасное пальто! И сколько вы за него заплатили? — 2. — Что такое два? — Дважды.
Ржачные шутки про шубы!
В театральном гардеробе жена шепчет мужу: — Ты с ума сошел, дай гардеробщику сто рублей на чай! — Дурак! Посмотри на пальто, которое ты подарил мне по ошибке!
Судья сурово посмотрел на блондинку, выступающую свидетелем по делу о банкротстве компании, в которой она работала секретарем, и спросил: — Вы знаете, что вам грозит за лжесвидетельство? — Да. Босс сказал что-то про норковую шубу.
Свежие шутки про шубы!
Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Жена спрятала своего любовника в шкафу. Она просидела в шкафу пол ночи, не выдержала, надела шубу и стала тихонько выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — Я? Мотылек. — А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!
Анекдоты про шубы — самые смешные и короткие
— Дорогая, я так хочу шубу на День Святого Валентина… — Ты моя хозяйка! Завтра пойду покупать свеклу и селедку!
***Смешные анекдоты про шубу и шапку для женщины***.
Оранжевое сообщение в социальной сети: «Шуба из искусственного меха, с капюшоном». Посмотрел на фото… В итоге, действительно, не завершение, а писец!
*** Высокомерные шутки о мотыльках и шубах ***
— Мила, когда я жду того, что ты мне обещала: — Как в кино? — А моя моль умерла в шкафу, не дождавшись покупки обещанной новой шубы для нее …
*** Угарный газ и свежие шутки про шубу и козу ***.
У меня есть возможность завести козу, но у меня нет желания. У меня есть желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!».
*** Грязные шутки про шубы и соседей ***
Встречаются два соседа. — Привет, сосед! Примите мои соболезнования. И ваш посетит нас.
***Советы и рекомендации по меховым изделиям***
Совет дня: не пытайтесь заправить шубу в шорты!
***Советы и подарок для шубы***
Накануне 8 марта … Диалог в магазине: Заверните мне эти три платка. Вы хотите сделать ей сюрприз? — О да! Она ждет норковую шубу.
***Шуба и шутки про дурака***
«Дорогая, что тебе подарить на день рождения?» — Конечно же, норковую шубу! Зачем нужна шуба летом? — А к зиме мы с тобой можем поссориться и расстаться. Где еще можно найти такого дурака
***Анекдоты про шубы и взрослую жизнь***
Муж приходит домой и видит накрытый стол! «Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие, «Чье? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!
***Меховое пальто и сбережения***
— Мой муж переписал квартиру. — Много ли вы накопили? — Да, я собираюсь купить шубу в ближайшее время!
***Анекдоты про шубу и кризис***.
Жаль девушек — в кризис трудно не только заработать на шубу, но и впасть в истерику.
***Приколы с шубами и ценником***.
В магазине девушка спрашивает своего парня: — Я загадала число … Если ты угадаешь правильно, то я выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как вы догадались? — Да, вы уже полчаса рассматриваете ценник на шубе.
*** шутки про шубу и экономию ***
Секретарь жалуется своей девушке: — Смета, позавчера подарил ожерелье с рубинами, вчера купил шубу с мехом, а сегодня позвал замуж. — Вот ублюдок, я начал спасать.
*** шутки про шубу и ресторан ***
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Есть. Жена мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы!
*** шутки про шубу и пляж ***
— Дорогая, что еще нужно, чтобы удивить людей на пляже — Превратить шубу в трусы!
*** шутки про шубу и мужа ***
Жена мужу: — Дорогой, ты знаешь, на какую сумму мы могли бы купить все, если бы ты бросил пить? — Я знаю … у меня ничего нет, а у тебя шуба …
*** Работа для шубы и евреев ***
Салон шуб в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает мужа: — Абрам, посоветуй, могу ли я купить эту шубу? «Не знаю, дорогая, не знаю». Здесь все советы так дороги.
*** шутки про шубу и зарядку ***
— Сара! Какая у вас красивая шуба! И сколько вы за него отдали? — 2. — Почему два? — Дважды.
*** шутит про шубу и гардероб ***.
В театральном гардеробе жена шепчет мужу: — Ты с ума сошел, дай гардеробщику сто рублей на чай! — Дурак! Посмотри на пальто, которое ты подарил мне по ошибке!
*** шутит про шубу и соглашается ***.
— Дорогая, как прекрасна твоя шубка! Сколько, интересно, получает ваш муж? — Вот когда. Например, купить эту шубу — пока он десять раз не получил — я не согласилась.
Смешные анекдоты про шубу. Про шубу
Все женщины любят меховые шубы. Это то, что не каждый может себе позволить. Это дорого-богато. Это значит, что ваш мужчина — не клиника и не жалуется на вас. Это зависть друзей. Она одалживает свою покупку, чтобы пустить пыль в глаза. Вообще, такая неадекватная привязанность дам к натуральному меху породила множество шуток и анекдотов про шубы.
06/07/2018 | — Что может напрячь мужа больше, чем женщина, которая хочет и умоляет купить шубу? — Жена, которая просит и просит, а потом раз — и ходит в шубе. А муж не покупает. 04/30/2018 | Муж купил шубу 02/03/2018 | Когда я хочу показать новую шубу и педикюр 02/03/2018 | У меня есть возможность завести козу, но я не хочу. У меня есть желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!».
Прикольные анекдоты, статусы, афоризмы, анекдоты про шубу
Прикольные анекдоты, статусы, афоризмы, анекдоты про шубу
Шуба из норки — не всякая выдра устоит.
Почему, когда мужчина сразу хочет секса, это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу, это наглость?
В новой норковой шубе приятно покрасоваться перед мужчиной, который вам особенно нравится, и женщиной, которая вам особенно не нравится.
Не умеешь истерить — ходи как дура без шубы!
Основная фраза, которую должна произнести каждая женщина в своей жизни: «Я хочу шубу! Ну и что, что у меня уже есть!»
Скоро наступит зима! Птицы улетают на юг, а кролики меняют шубки. Мы должны спросить моего мужа, кто я — кролик или птица?
В семье возник спор, кто пойдет в детский сад за их сыном… муж: — Я отдал шубу? Жена: — Дай мне! — Дай мне? — Дай мне! — Ну, иди за моего сына! — А почему бы и нет? — Что это? В носках и с пеной для бритья?
Секрет элегантности заключается в том, чтобы носить норковую шубу как обычное пальто, а обычное пальто — как норку.
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — это лицо мужа.
С женщинами легче добиться успеха. И чем дороже пальто, тем проще.
Куплю шубу в холода — подарю мужу.
Цигайки, дворняги, каракули, норки, шиншиллы — эти звери активизируются зимой, а мужчины особенно опасны для нас.
Жена пришла домой с новым Ringle. Муж: — Где ты его взял? Жена. Через неделю его жена пришла в новой шубе, она снова выиграла. Появились также новая машина и квартира. Она привезла две путевки в санаторий, отвезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж.
Тело погружено в шубу, испытывая счастье.
В наше время, чтобы быть настоящим мужчиной, помимо сына, елки и дома, нужно еще купить шубу!
— Из какого меха сшита ваша шуба? — От выдры. — Она лежит на тебе, как будто ты в ней родился!
На одну шубу уходит сорок шкурок норки и семь шкурок покупателя.
Женщина покупает в магазине шубу. Продавец спрашивает ее: — Почему у вас так много мокрых денег? Женщина вздыхает:- Ой, вы знаете, мой муж так плакал, так плакал…
Как убить мышь, так нам страшно, а как надеть шубу из мертвых грызунов — так мы смелые!
-Дапа, правда ли, что кролики меняют свою шубку два раза в год? -Действительно! Не говори маме!
Если бы эта шуба была бесплатной — цены бы ей не было!
Хорошо быть девушкой в шубе! Можно просто в пиджаке, но не в этом.
— Мой муж переписал себя в квартиру .У меня накопилось много ?
Она появилась в норковой шубе, и все смотрели на нее волчьими глазами.
Я снимаю тебя со своих плеч, обнимаю тебя нежно и крепко. Легкий, пушистый, шелковистый, теплый, красивый, удобный, игривый на ощупь. У нас простуда, и я снова люблю тебя.
Шубу нужно покупать в молодости, потому что в старости мы надеваем ее и, подойдя к зеркалу, понимаем, что шуба выглядит лучше, чем вы…
— Дорогая, купи мне шубу! — Откуда у меня такие деньги? — Дорогая, у тебя две почки и ты сама по себе!
Мужчина — это когда вы ударили по столу и сказали: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!».
Либо норковая шуба, либо мои ноги больше не будут на твоем плече!
-У тебя есть вредные привычки? -Да, он обещал мне новую шубу на пятый год!
Каждая женщина уникальна, их объединяет только одно — отсутствие шубы.
Я снял с нее шубу, посмотрел — ну, селедка.
— Дорогая, я нашел твой тайник и занес все в ресторан к друзьям. — Все в порядке, дорогая, я припас для тебя новую шубу.
Покупая женщине шубу, вы должны понимать, что сейчас это не остановить.
Муж и жена останавливаются у витрины магазина шуб. У моей жены загораются глаза: «Вот бы мне такую шубу!», тогда мне следовало бы родиться норкой.
Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба от подруги.
Выбегает испуганная дочь: «Мама, папа не дышит, в руке у него бумажка, а рядом какой-то сверток!» — ну, наконец-то, заказанная шуба пришла!
Выпускник — это мужчина, способный убедить женщину в том, что шуба полнит ее.
Женщина, примеряя шубу в супермаркете, говорит продавцу: — Если по какой-то причине шуба не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете шубы обратно?
Я хочу, чтобы не было войны, чтобы мы могли доверять друг другу, чтобы было больше доброты, но в целом я хочу шубу! Я хочу, чтобы не уничтожали лес и чтобы не было разборок, чтобы был прогресс и чтобы он был из норки.
В семье должно быть поровну: жена — Шуу и ее муж — Вагар.
— Цилла, скажи мне, сколько ты отдала за этот превосходный мех? — 2. — Какие два? — Дважды.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой жены — бриллиантовое колье, бережно завернутое в норковую шубу, перевязанное крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley
Подруга подруге: — Чтобы купить мужу шубу, надо постоянно спрашивать его об этом во время секса Через некоторое время они встречаются: — Ну что, есть у тебя шуба? — Без шубы, а теперь и без секса.
— Дорогой, почему ты говоришь мне — дорогой, только когда я прошу тебя купить мне шубу?
Когда моя жена просит меня купить ей очередную шубу, я называю ее старым испанским именем Окель.
Знаешь ли ты, — говорит женщина мужу, — что можно купить на деньги, которые ты тратишь? Пальто для тебя и ничего для меня!
Даже в 40-градусную жару слово «пальто» заставляет женщин перестать потеть и пускать слюни.
Мужчина и потрясающая девушка заходят в один из самых дорогих меховых магазинов в Беверли-Хиллз. «Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу», — говорит мужчина продавщице. Кайф — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец, — Нет проблем! Теперь я выпишу чек — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать шубу в понедельник, после того как чек пройдет через банк. Мужчина и девушка ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Когда продавец увидел его, он воскликнул: «Вам должно быть стыдно появляться здесь. Ничего на ваш счет!!! — Я просто пришел поблагодарить вас за один из лучших уикендов в моей жизни.
По данным опроса, 40 процентов российских женщин любят зиму, 60 процентов — ненавидят. По данным того же опроса — 40 процентов женщин имеют шубу, 60 процентов не имеют…..
Анекдот про шубу: — Дорогая, давай заведем котенка! — Нет, знаешь, у меня аллергия на мех животных — Странно, у меня аллергия на кошку, но у меня аллергия на норковую шубу — Нет?…
Смысл шубы не в том, чтобы женщина разгуливала в ней по улицам. Это должно быть переодевание ее дома в красивое нижнее белье или топлес и организация фотосессии с подругой. Появиться в шубе и так, и так, и так… и даже так… Затем обработать в Photoshop, добавить эффекты. Наконец, поместите папку с фотографиями в каталог «Рецепты» или «Цветы». Чтобы никто не нашел …
Согласно опросам, 97% женщин готовы побаловать себя шубой, и только 3% делают это прямо сейчас.
Если нет денег на шубу — скажите всем, что вы член Общества защиты животных!
Зима — это такое время, когда шубы выгуливают своих любимиц! …
Она в магазине: — Боже мой, смотрите, какая шуба. Это лисий мех. Слушай, купи, а! Он потрогал мех: «Да, это точно песец». Он посмотрел на цену и добавил: «И полный».
Забавно наблюдать, как женщины в норковых шубах в поезде убегают от проводников.
Маша никогда бы не простила Сереже предательства, но новая шуба все испортила. ***
Женщины, в отличие от мужчин, не придирчивы к подаркам — бриллианты есть бриллианты, шуба есть шуба, машина есть машина. Вы не сможете угодить этому парню цветом его носков.
Холодная женщина вынуждена согреваться в шубе, купленной на собственные деньги …
— Папа, если набить чем-то шкуру животного, получится ли из нее чучело? Отец, глядя на жену в шубе: — Правильно, сынок, чучело.
Дорогая, я купил тебе норковую шубу! Она: Так в нем полно дыр! Это не дырки, это норка!
В новогоднюю ночь стоит быть скромнее в своих желаниях — вполне можно получить от мужа набор из селедки, свеклы, моркови и двух упаковок майонеза за тонкий намек «хочу шубу».
Чтобы создать семью, я встречу мужчину — Чтобы познакомиться с тобой. . . возьмите в руки норковую шубу 52 размера.
Вчера мы с дочкой нарисовали котенка. Сегодня утром нашел такой же у двери. Сегодня мы будем рисовать квартиру, машину и шубу …
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. опускаться 2. как дура 3. на шубе
«Сколько стоит эта шуба для моей жены?» — Она обойдется вам в 30 000 евро. «Подождите, значит, это неправильно». … . Поехали снова! . . — Ах, правда! Это будет стоить!
Прикольные статусы для мужа
Прикольные статусы про отсутствие денег
Женские статусы про секс
Прикольные стихи для мужчин
Женские статусы о любви
Смешные анекдоты про шубы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шубу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена, перейдите по ссылке магазина: — Хочешь, я покажу тебе, какую шубу я хочу в подарок? Муж, перейдя по порно ссылке: — Хочешь, я покажу тебе, что нужно делать на регулярной основе, чтобы получать такие подарки?
Холодная женщина вынуждена согреваться в шубе, купленной на собственные деньги …
Женщина подходит к дорогому бутику. У входа ее встречает молодой продавец. Добро пожаловать в наш магазин. У нас можно купить практически все — от сумочек до пальто, все — от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — но у меня нет денег… — тогда на что она налила, дура? ! Я ухожу! — … У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!
— Почему «зеленка» выбрасывается владельцами меха с несмываемой жидкостью? — Потому что его труднее атаковать.
«Дорогой, ты сделаешь мне подарок?» — «Но я только недавно подарила тебе шубу на Новый год!» — «Ну, а теперь на День святого Валентина… — кому же мне ее надеть?».
Качество секса очень зависит от того, есть ли у вашей девушки шуба.
Если вы взяли в жены молодую красавицу, у которой очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную цене этой шубы, это значит, что вы теперь будете покупать такие шубы каждый сезон.
Отказался купить жене шубу? Супер порно.
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Есть.
Муж приходит домой и видит накрытый стол — Дорогая, а что сегодня какой-то отдых? — Да, мы празднуем эпоху большинства. — Из чьего меха моя шуба, ей 18 лет!
Страницы.
Анекдоты про шубы | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про шубы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дама спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи он не выдержал и захотел уйти. Он закутался в шубу и стал медленно выходить из чулана. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Просто крот… — а где вы носили шубу? — Пойдемте домой!
— Почему-то вместо патронов в Картридаше, вместо боеприпасов. И что бы вы думали? — затопили они тогда медведя, привозят — а он весь в кудрях, кривой… шубу, сшитую им, сшила Каракулева….
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает мужа: — Абрам, посоветуй, могу ли я купить эту шубу? — Я не знаю, дорогая, я не знаю. Все советы здесь такие дорогие.
За год цены на продукты выросли, поэтому шуба его жены стоит дешевле селедки.
Две подруги: — Мой муж подарил мне шубу!
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, а пальто новое откуда взяла? Козлиное пальто, говорит Тр*хнета в заднице. Дупло и дарит белке мех …. — а мой ролловер будет давать раз в месяц за щеку и высчитывать еду из зарплаты.
В семье идет спор о том, кто будет ходить за их сыном в детский сад. Муж говорит жене. — Я отдал его. — Я подарил тебе зимние сапоги? — Ну, я дал. Носки и крем для бритья?!
Мужчина пошел в лес. Он слышит вдалеке «F*ck!» (и вслед за этим раздается выстрел). Идет он, видит своего деда, одетого в шлепанцы, шубу, ушанку посреди лета, и спрашивает его: — Дедушка, тебе не жарко?! Пошел он!
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафа длинные тонкие ноги, у оленя большие выразительные глаза, у норки классная шуба и никакого женского счастья.
— Скажите, где можно сдать совершенно новую лисью шубу? — Верните его в лес.
Страницы.
Анекдоты с шубами
Сборник самых смешных анекдотов про шубы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Здравствуйте, из чего сделано это пальто? — Это…
— Здравствуйте, из чего сделана эта шуба? — Это монгольская шиншилла! «Почему такая страшная?» — Вы когда-нибудь были в Монголии? — Нет. — А она была!
Завтра я собираюсь выбрать пальто. Подарок для моего мужа…
Я собираюсь завтра выбрать пальто. Я собираюсь дать мужу кредит на Новый год …
— Дорогая, посмотри на небо. Там, в бесконечности…
— Дорогая, посмотри на небо. Там, в бесконечном пространстве, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? «Дорогая, как я могу полететь к твоим звездам и галактикам без нового пальто?».
— Дорогой, моль съела мое пальто. Мне нужна срочная…
— Дорогой, моль съела мой мех. Нам нужно срочно купить новый. Подойдет. Пусть грызет мои носки.
Фраза — «Дорогая, давай займемся сексом, а потом…
Фраза — «Дорогая, давай займемся сексом, а потом пойдем и купим тебе шубу» — может остановить ваш цикл.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор …
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с ужасным, душераздирающим криком проходит его жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Я не знаю. Я показал маме, какая у меня коллекция бабочек, таких маленьких, крошечных. Она спросила, где я их взял. И я сказал, что в шкафу, где висит ее шуба…
Шубы на лисах сохраняются лучше, чем на коровах …
Лисьи шубы лучше смотрятся на лисах, чем на коровах.
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь меня…
— Дорогой, купи мне шубу! Если вы не купите мне шубу, то я могу умереть, и похороны обойдутся вам дороже. Но раз и навсегда!
Мужчина с фотомоделью входит в один из самых…
Мужчина с манекенщицей заходит в один из самых дорогих меховых магазинов. «Покажите даме свою самую дорогую норковую шубу», — говорит крестьянин продавцу. Он носит прекрасную норковую шубу. Дама носит его. Отлично. «Эта шуба стоит 30 000 долларов», — говорит продавец. — Нет проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать кожаное пальто в понедельник, после того, как чек пройдет через банк. Мужчина и женщина ушли. В понедельник он снова появился в магазине. Увидев продавца, он покраснел: «Вам не стыдно здесь находиться? В вашем счете ничего нет!!!» «Я просто пришел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…».
По улице идет женщина в длинной норковой шубе. Ее…
По улице идет женщина в длинной норковой шубе. «Знаешь ли ты, сколько животных было убито, чтобы сделать твою шубу?» «Знаешь ли ты, сколько «животных» мне пришлось завалить, чтобы получить ее?».
— Дорогой, я хочу шубу — Ты мой …
— Милый, я хочу шубу ууууууу… — Ты моя хозяйка! Положи свеклу и чипсы, я иду в магазин за селедкой!
Шубу можно сшить и из «благодарности», если на …
Шубу можно сшить и из «благодарности», если к ней прилагается достаточное количество меха.
Он пахнет молью, чья шерсть съела …
От него пахнет кротом, чью шерсть он съел.
— «Мамочка, мамочка, давай возьмем котенка», — умоляла она…
«Мама, мама, давай заведем котенка», — умоляла маленькая дочь. «Нет, дочка, ты же знаешь, у меня аллергия на шерсть животных», — ответила суровая мать. «Странно», — подумал отец, — «у нее аллергия на кошку, но не на норковую шубу».
Вы украли свою шубу, или вашу шубу украли, в любом случае…
Вы украли шубу, или у вас украли шубу — так или иначе, вы вовлечены в эту неприятную историю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про шубу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шубу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой, давай сегодня не будем заниматься сексом. У меня сильно болит голова «Дорогой, твоя головная боль меня очень беспокоит. Скорее всего, вам придется потратить деньги, которые мы отложили для вас на шубу, на лекарства.
В дорогом бутике женщина спрашивает своего мужа: — Ты меня любишь? — Эта шуба дороже моей любви.
Кролик был назначен хозяином леса. И так он начал править! Подходит он к лисе и говорит: «Лиса, откуда у тебя такая шуба?» «Ты же кролик, я всегда в ней хожу! » «Ладно, садись в рысь на станции, узнаем Он едет дальше и видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, наконец медведь и лиса сидят в рыси и тут входит гусь, весь ощипанный, потрепанный и на вопрос почему, а он отвечает: «Да кролик с ума сошел, выкопал на какие деньги я на юг лечу».
Встречаются два соседа — Здравствуй, сосед! Примите мои соболезнования — В чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. И ваш посетит нас.
Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в гардеробе шубу и, давая чаевые гардеробщику, говорит: «Да, бедновато здесь… Но чисто.
Муж-бизнесмен говорит жене: «Сейчас дела идут не очень хорошо, они могут стать скандальными». «И что?» «Тебя отправят в Сибирь». «Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должна заранее купить шубу.
В магазине девушка спрашивает свою подругу: «Я угадала число… Если угадаешь, то я выйду за тебя замуж!»- Сто пятьдесят тысяч. — Как вы догадались? — Да, вы уже полчаса смотрите на цену этой шубы.
В темном переулке подонок останавливает девушку: «Раздевайся». Он снимает свою норковую шубу, ангорскую кофту и т.д. Он: — А ты? — Я на работе. — Ха! Вы можете подумать, что я здесь хожу.
Мужья в постели. Жена шепчет мужу: — Ты спишь, а я думаю о тебе… — Да, я куплю тебе шубу.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне кольцо — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.
Страницы.
Au jour le jour: стихи о шубе*.
В черной шубе на мягком снегу В игре небесных огней Отдается бесшумному полету По следам ускользающих дней.
Яркие взгляды в черном плаще, Окрашивающие воздух в голубой мираж, Они летят в даль, не встречая препятствий, Под услужливый шепот слухов.
В черных шубах, случайных встречах Ждут новые миры Обнимая прекрасные речи И унося тебя в страну вечеров.
Я купила дорогую шубу. Когда носить, ну, не понимаю: зима будет плакать всю зиму, а киша-Синоптик будет нас так пугать на дорогах. Почему вы купили пальто класса? Красота висит в шкафу. Уже глотает слюну моли.
Вы шли по проспекту на длинных шпильках в облаке призраков. Как будто только из окна. Конечно, нет слов.
Вы смотрели на всех мужчин всех мужчин… но почему они не были счастливы? И не подходящий?
Тончайший запах нафталина, искажавший ее кожу, казалось, без всякой причины, пугал всех женихов.
И норка не поможет, если вам, мадам, около … двухсот.
У грецкого ореха есть скорлупа, есть колючки ежа, лиса, которая Лиса Шукай, теплая и добрая.
Птица надевает перья, тело прячет краба в панцире, даже в фантике конфеты, а что со мной?
Бог раздал всем: шерсть, перья, чешую. Как беззащитна Зекоя моя нежная!
Моя любимая! Сделайте одолжение: станьте помощником Создателя! Заработайте справедливость в виде шубы из лисы!
«Ах, как бессердечно, жестоко и грубо!» — Она замерла в меховом шкафу. За что, за меня, сейчас, сейчас наказание! Какая ужасная тюрьма, я очень устала и запылилась. А этот противный, «Апчи!», нафталин? Он подходит только для старых штор. «О! О!» — вскрикнула она, внезапно покрывшись мехом боли.
Шуба в холода выручает, дает мне много тепла, но одно только угнетает: очень, очень тяжелая! Как платье, снято, надето, надето, снято, я не ношу его, но я просто все время трогаю себя, когда хочу взять его все время. И я взлечу, мне снова будет холодно. Для этого существует офис. Так что я страдаю всю зиму, но это много дней. Я должен, но это будет помехой. И хотя бы снять его. Что вы можете придумать? О, о, хорошо! В любом случае, май!
Пять лет жесткой экономии: на кухне — только чайник на конфорке. У меня было внушительное каре: я сэкономила на мантилье из норки.
Мечта
Луна, любуясь мной, улыбается, снег искрится на моих плечах. Я слышу голос: «Приди, останься, красавица! Дай мне серьги, деньги, шубу — быстро!».
Конечно, внешне я выгляжу худой, но мне не нравятся грубые формы. Я бы отдала шлюхам и серьги, но я просто не могу расстаться с шубой …
Хорошо, что в пакете кетчуп, картошка, майонез и макароны… Да я могу убить любого парня, который отменяется, не выходя за пределы защиты.
Мы прославляем дам из дам! Бандит был побежден и теперь безвреден. Кожаное пальто для ночных прогулок в модном стиле — это настоящая леди.
Кожаное пальто висело на балконе — оно избавляло таверну от посторонних запахов, которые она аккуратно собирала.
Это был коварный ветерок, «на ушко» свистел мотив любви. А в капюшоне токи, как в крови, Макушвиля.
А шуба внезапно преобразилась, изящно открыв подогрев рукавов с выстрелом, словно крылья, нарушила правила игры.
И она была готова взлететь к облакам, держась только за цепочку. И ветерок снова закружил, сметая снег с замерзших крыш.
Ах, моя дорогая шубка и не мечтай об облаках. Вам сошьют овечку, вы не остановитесь — обязательно!
Я проживу еще лет десять, Не меньше, не дай Бог, Пришлось все обдумать и взвесить, Бог помог мне купить новую, Там столько разных преимуществ и скидок, Я хочу новую дубленку, К тому же недавно был праздник, Но о цене ничего не скажу Точно фигура Скрывает рост и полноту И мех, и качество, фактуру В общем, я взяла эту дубленку.
В нашем городе снова оттепель, снег тает, как будто сегодня весна, а на крайнем севере так холодно, что луна замерзает.
Так воет и кружит метель, что звезды дрожат от холода.
Пастухи чумы поставили ловко, Чтоб переждать пургу в тундре — Оковы, оленьи шкуры, веревки, А внутри очаг — благодать.
Мы грелись, пили чай, спускали меховые кухлянки. Они улыбались, с нежностью вспоминая свою чукотскую меховую одежду.
Все кухлянки севера носят, Рыбака и охотника любят, Кто у пастуха спросит кухлянку, Тот ответит: «По тебе -. (шуба)».
Птицы попрятались, барсуки разбежались, Козы разлетелись по полям, Ведь причина душевной скорби — Самур, Самур, Самур… И теперь странные сны меня мучают: Руки в небо тяну к журавлям. Как наивна я была, не зная цены Самураям, самураям, самураям… К сожалению, я узнала о них, к сожалению, Я отправилась вся в слезах и соплях, А из ЦУМа толпа состоявшихся женщин Идет к самураям, к саблям, к саблям… Я пришла к своим, я сказала — будь сильной, Дай мне лимон. Миллион. То есть — лям… Он завизжал и отослал меня жестом в сторону Green Peace… Ну, а что, пуховик — хороший компромисс. Самури, самури, самури!