10 анекдотов про евреев
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как жизнь? Рабинович, вздохнув, сказал: «Мухе бы понравилось.
Изя, а скажите, как электрик для коронавируса? — Софа, вот что я тебе скажу. Лучше быть изолированным, чем заземленным.
Читайте лучшую коллекцию анекдотов про евреев, самые смешные до слез. Короткие еврейские анекдоты и анекдоты в картинках. Евреи о евреях.
Еврейский юмор
Сирома, когда вы были в командировке, ювелир Абрамович посетил вашу Сару — вы намекаете на Шо. Я заказала кольцо у этого Абрамовича, и он привез его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, Шо Сара стонала на весь двор!
Сара, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, Шо, наверное, слишком много на себя берет!
Два одессита разговаривают за жизнь. — Номас, почему евреям все дается с таким трудом? Я согласен, Изя, с трудом. Но это все.
Изя дарил своей любовнице такие дорогие вещи, что в конце концов был вынужден жениться на ней ради денег.
Сарочка, что папа подарил тебе на 8 марта? «Мои отец и мать дали мне 200 долларов!». И как вас из них выгнали? — Мы положили их в семейную копилку в «черный день». О, как вы умны! Где папа взял деньги? — В Piggy Bank.
Да, все пошло прахом! Сара, а как же я? И ты, Сёма, возглавляешь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. — Читали ли вы Библию? Дорогой! Мы написали его!
Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — И я в порядке? Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно со мной поиграть?
Сара, ты не дашь мне немного денег? — Бекицер, 40 лет назад я отдал Абрама за долг, так что он до сих пор не расплатился со мной. Он твой муж! — А потом не было.
Погоди, у тебя тут бекон. — Я еврей. Не волнуйтесь, я раздаю их бесплатно.
Здравствуйте, Рабинович! Куда вы спешите? — Да, я хочу поставить свечу. Вот и Ханука закончилась! — Зато никакого геморроя.
Папа, почему у нас есть национальность, от мамы зависит? — Изя, сынок! Потому что только мама знает наверняка: кто твой отец.
Сара своему мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерсонами! Муж Сары: — Я не буду извиняться! Нет. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерзона: — Это квартира Сидорова? Нет. — Извините, пожалуйста!
Циличка, почему ты всегда отрезаешь концы перед приготовлением колбасы? Ты что, моэль? — Шауб да — нет, но моя мама всегда так делала. Идите и спросите ее. — Ида Львовна, почему вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кеня Лейбовна, Яша вас беспокоит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед приготовлением? Ты ублюдок! Ты все еще используешь мой маленький горшок!
Пойдемте в ресторан. Леле, как долго я его ждала! Конечно, пойдем! Подожди, не перебивай меня. Русский, немец и еврей пошли в ресторан.
Мойше! Ну, что ты опять празднуешь, почему ты опять пьян? Как и Сара, вы знаете, какой сегодня праздник? Что? — День железной дороги! За празднование! Господи, что ты за железнодорожник? Вы всю жизнь продавали в аптеке! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджан? Сара, как моя фамилия? Барьер!
Одесса. Приносите. Грустная Сара стоит за прилавком с рыбой. Аврам подходит и говорит: — Сара, дай мне… вон ту рыбу. О, почему ты сегодня такой грустный? — Абрам, если бы ты только закрыл рот после «я», было бы намного веселее!
Изя, почему нигде в мире не удалось построить коммунизм? «Потому что, Сёма, в процессе строительства рано или поздно еда всегда заканчивается.
Сема, еще раз будешь издеваться над моей фигурой, получишь сковородкой по лбу!» ты меня понял — Да, Роза. Что вы поняли? — Шо ваш лишний вес действительно угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно! Роза, вечно — это не значит постоянно!
Сара Абрамовна, сколько вам лет? Хаим, это непристойный вопрос. Но пусть будет так — я поставлю задачу. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы — О, я бы все равно не дал тебе 69. Я думала, ты на пять лет моложе.
Откуда вы? — Из Израиля. О, тогда вам понравится этот сыр. — Вы полюбите этот сыр. Скидка 30%.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — В сентябре елки стоят дешевле.
Иззи, как ты относишься к своей жене? — Например, правительство. Я немного боюсь, немного люблю, немного хочу другого.
10 анекдотов про евреев
Старый еврей и его сын возвращались с работы из своей лавки. Мать спрашивает: — Хорошо ли работает наш сын? — Он хорошо работает, но когда ему дают сдачу, он плачет. ————————————————— ——————— Судья: — Подсудимый организовал публичный дом и продавал «Родину». Еврей: — Ваше сиятельство, я взял в аренду свою жену и свою родину. ————————————————— ——————— С чем ходят в гости: — англичанин. С самоуважением. — Французский. С моей женой. — Русский. С бутылкой. — Еврейский. С тортом. С чем они вернутся. С самоуважением. — Французский. С женой владельца. — Русский. С ушибленной мордой. — Еврейский. С тортом. Что они думают об этом. — Английский. Он потерял самоуважение? — Французский. Пришлось взять с собой дочь владельца. — Русский. Я встречусь с ними снова. — Еврей. Кто еще подойдет к этому торту. ————————————————— —————— — Евреи, только евреи вокруг!» — думал Рабинович, пытаясь получить кредит в банке.
——————————————- ——- ———— В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и борются за свою школу, за класс… Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурак. Смотрите, если он предложит ему выбрать монету в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру. Дети вызывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, что у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что шекель — это больше, чем половина шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбираешь пол-тюрьмы?» — Учитель, если я выберу шекель, мне перестанут давать деньги. ——————————————- ——- ———— — Откуда вы? — Из Израиля. — О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? — На него действует скидка 30%. ——————————————— —— ———————————————— Израел. Однажды в баре он говорит: «Все на меня, все на меня!». И вдруг все выбежали оттуда. Он бармен: — Что я не так сказал? БАРТЕН: — Все в порядке, они для родственников. ——————————————- ——- ————
Встретились два старых еврея: — Аврам, это ты, сорок лет тебя не видел? — SEMA, я, откуда вы меня знаете? — На пальто! ——————————————- ——- ———————————— Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пять крепких мужчин, похожих на бандитов. Один еврей говорит — Сема, вот тебе сто долларов, которые я у тебя взял год назад! ——————————————- ——- ———— Израиль — единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах вас подозревают в том, что вы еврей.
Анекдоты про евреев и русских
Евреи для евреев свежие
Старый еврей сидит на крыльце и злобно наблюдает за внучкой, играющей во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наша монетка! Конечно, он будет знать, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: — Папа, как он может тебя понять!? Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.
— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, не так ли? — Ты пришла и все разрушила.
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу! У него нет слуха! — Дуоп! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути! Яша ходит туда играть!
Аврам обращается к Саре: — Ты знаешь, откуда я тебя зову. -. — Из НКВД! — Что вы, такой организации давно уже нет. — Есть — Николаевский кожный диспансер. — Ну, ты даешь, Абрам! — Ты даешь, а они меня угощают.
В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.
Развод в семье Абрамовичей. Жена плачет и ругается: — Рома! Поймите, я больше не могу! У нас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устала болтаться по миру и мыть полы! И вообще, вы хотя бы раз кидали деньги? Они гниют!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?
— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра, и теперь вы видите только себя.
— Моня, можешь починить мой контакт? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. — Он не может, его может ударить током.
Анекдот про еврея и Газпром
Еврей стучится в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром», национальное достояние? — Да — Уточните, пожалуйста, о какой национальности идет речь?
— Я на 50% антисемит. — Что это такое? — Я не люблю евреев, но мне нравятся евреи.
Семья: отец — чернокожий, мать — еврейка. Сын бежит к матери: — Мама, я негр или еврей? «Папа, я негр или еврей? — Что за чушь! Почему вы спрашиваете?» — «Да, за углом ребенок продает велосипед за 100 долларов. Так что, я думаю, нам лучше обменять его на 50 долларов или дать ему в морду и взять его за это?
Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. И без очков? А без очков я не вижу шкалу.
На одной улице в Бердичеве находятся четыре портновские мастерские. На первом висит вывеска: «Лучший портной в России». На втором: «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
Сидят два еврея и разговаривают… — Исайя, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй изменить положение! Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали бок? — Я пытался… С левой стороны? — Не работает… — Справа? — Шо с мамой?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
-Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Они выпустили его досрочно за хорошее поведение! Я представляю, как вы все гордитесь.
Два еврея подали в суд друг на друга. Прокурор получил 3 года тюрьмы.
Сеня, я видел здесь твою хозяйку, и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!
Два китайца пьют водку на корабле, плывущем из Одессы. Один говорит другому: «Минг! Знаете, как я перехитрил местного аборигена? Я собирал травы на ближайшем лугу и обменивал их, как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококачественную водку!». Тем временем двое украинцев стоят на пирсе. Один из них говорит другому: «Парень, знаешь, как я разбогател на этих узкоглазых, я взял в аптеке бутылку настойки, разбавил ее водой и дал одному из них на редчайший чай, который пьют только императоры! Аптека!». И в это же время в соседней аптеке один еврей говорит другому: «Хаим! Они снова принесли нам траву с луга! Подкрасьте им еще литр спирта — мы снова будем продавать его по баснословным ценам, как аптекарскую настойку. !»
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит: «Довезешь нас до Англии? — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать всю дорогу! «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» Ну, только при одном условии — за каждое ваше слово я возьму фунт! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, один из них подходит и говорит: — Мы можем сейчас поговорить? — Да — Абраша выпал!
— Я не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Без голоса, фальшиво, быстро, шепотом! — Вы слышали, как он поет? — Нет, но кое-что из его репертуара мне пел Цеперович.
Вопрос еврею: Почему ваша страна такая маленькая? — И зачем нам большой, если мы там бываем так редко!
Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня задержалась, Сара?»- На профсоюзном собрании. Я сидел рядом с Мойше, и он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть не упал с кровати!
Анекдот про еврея и золотую рыбку
Старый еврей ловит золотую рыбку, а дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти! — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, просившего присвоить ему звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, знаю! И его последние слова: «Рыба! Пошел ты! Посмертный герой, да?!… Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Поэтому выслушайте мои 3 желания:» Машина, вилла, квартира, вертолет, охрана — это одно! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!
Анекдот про еврея и бриллиант
Мужчина унаследовал большой бриллиант от страшно богатой покойной тети. Что же с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит сумасшедших денег! Я не могу с этим справиться! Что если я сделаю что-то не так, вдруг я ошибусь! Нет, я не буду брать это на себя и не уговаривайте! Тот пошел к другому мастеру. Он также отказался с той же мотивировкой. Он пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и обратился к мальчику, который сидел в углу и возился с каким-то кольцом: — Монжа, мальчик мой, сделай этот камень! Мужчина (с беспокойством в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому помощнику! Разве ты не знаешь, что это за бриллиант?! Квалифицированные ювелиры отказывались работать с ним! Циперович (спокойно): — Ша, ша, дорогой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. Но Моня не знает, он сделает это!
Скончался портной Лева. Прошло некоторое время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина Ивана. В первую ночь медового месяца она легла спать, вошел Иван. Она разделась, встала у зеркала. Он сжал кулак, как гирю: — Скажи мне, Циля, у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не был. Он сжал свои бицепсы и сказал: — Скажи мне, Циля, у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Он отвернулся. — Циля, у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь торчишь, мой Лева уже успел бы надеть на меня две палки и сшить мне женское пальто.
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-evreev.html
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_evreev_svezhie/0-1965